La Pregunta Filosofal

2006-11-08T11:15:00.000-08:00

¿Qué pasará cuando Víctor Sueiro muera (definitivamente)?

lo van a nombrar valet parking del cielo.
Agustina

Cuando se muera se va a ir al cielo a conducir el programa que conducía acá hace mucho tiempo, en ese momento canal 11, ... Ese que era con cuatro participantes, conocidos, se jugaba con cartas de poquer y siempre había una prenda donde uno de los participantes, mirando a cámara, le tenía que decir lo que sentía, y nunca le dijo, a su padre, madre, amigo gay, el bobbie, etc...
El tema es que como ya buchoneó todo lo que pasa en el paraíso, San Pedro, los angeles y la toda la barra de arriba no quieren que también lo ande ventilando por el infierno. Pero antes dijeron "Bueno, se queda, pero gratis este pelotudo no va a venir", entones ya se sabe que se va a quedar en el cielo a cambio de conducir el programa antes mencionado. En el mismo se van a ver a figuras como Carlos Monzón hablándole al hijo, o a Leonardo Simmons hablandole a Soldán, Juan Castro confesándole su amor a Ronnie Arias, etc. ... Puta, alguién se acuerda cómo mierda se llamaba este programa?
Maico, con pasaje al limbo (ni el cielo ni la tierra).

Va a seguir produciendo libros, ahora con los testimonios directos de San Pedro (Cómo abrirle la puerta a quien se lo merece), el arcángel Gabriel (Cómo decirle a alguien que le inflaron el bombo), y Jesús (Duelen mucho las estacas? Cómo neutralizar el dolor).
Después revoleará los libros desde el cielo para cagarse de risa de nosotros, mientras espera en la misma nubecita que Zerpa suba y le haga compañía.
Ines

yo creo que va a ir al infierno por blafemo
nati atea por conveniencia

Ya lo dijo nostradamusssssssss: todo todo será diferente.. empezará una nueva era para la humanidad caratulada en su honor: VV (Victor Vivo) - VMD (Victor Muerto Definitivamente) Las generaciones lo recordarán como el enviado"ida y vuelta" (no por sus inclinaciones sexuales) Sus libros serán profetizados y obligatorios en las escuelas (junto con el manual del niño peronissssssssta) y miles de fieles marcharán al grito de ¡sigamos a Victor! y se inmolarán en el túnel de Libertador los que viven en la capital y el subfluvial de Santa fe los del interior.
Gabi - que cuando todo suceda venderá túnicas blancas al cántico de "que vuelva Victor!"

Un Osho se abrirá en el cielo y un haz de luz bajará a buscarlo, mientras los ángeles de charly interpretan melodía desencadena. Vestido de blanco ala, accederá al paraíso sin escalas en el purgatorio y una vez allí, la justicia divina lo encerrará cual Dr. Lecter, pa' que no se escape pa' que no
Eli, ni olvido ni perdón

2006-10-14T07:30:00.000-07:00

¿Por qué, cuando estamos en la cama y nos tiramos un pedin, lo ventilamos con la sábana y disfrutamos de su olor y tratamos de descubrir los ingredientes que conforman la flatulencia?

Sí lo ventilamos, pero, me parece, que con el único fin de que el olor se vaya rápido. Ya que, y en algunos casos sería la única solución, prender una pastilla de gamexane en la pieza sería muy perjudicial para nuestros pulmones (que, pobrecitos, bastante contaminados están con el humo de la marihuana).
Maico, más al pedo que nunca.

Shhhanti hace eso????
Ay, por dios... donde quedaron tantos años de estudio en instituciones privadas de buen nivel y rico olor!!
Es bueno aquerenciarnos de nuestras propias porquerías, es como la incondicionalidad del amor propio....
Anita

Mira, la parte de oler el pedo propio, ahora me siento un asqueroso solo en el mundo. Se que todos van a desmentirlo y me van a dejar abandonado en este mundo lleno de pedos y me van a culpar de ahora en mas que todo pedo que se huevel... EH... FUE SANTI. Me hago cargo, pero ustedes saben que lo hacemos.
Por la segunda parte de la pregunta, la de saber de que esta compuesto el pedo, todo viene desde la epoca de Robert Bunsen 1811- 1899
Quiza no lo recuerden por su nombre Robert o Robbie, como lo conocian los chochamu de la barra, pero si lo recuerden por su famoso invento EL MECHERO DE BUNSEN.
Groso tipo, lo que descubrio, y aqui voy a incluir un parrafo en ingles que luego traducire:
German chemist who was unfortunately an inept experimentalist. He isolated a foul smelling compound which he named cacodyl oxide and a whole series of related compounds. Unfortunately, the substance also turned out to be highly explosive, and Bunsen accidentally blew up his lab and was laid up in bed for a long time. This put an end to his organic researches. He also perfected the Bunsen burner which had been invented by Faraday and developed the process of emission spectroscopy with heated elements with Kirchhoff.
http://scienceworld.wolfram.com/biography/Bunsen.html
Quimico Alemanque lamentablemente era un inepto experimentalista. Aislo un olor asqueroso que llamo OXIDO DE CACODYL y una serie de compuestos. Lamentablemente, la substancia resulto ser altamente explosiva y Bunsen accidentalmente exploto su laboratoio y estuvo en cama por mucho tiempo. Tambien perfeciono el mechero de Bunsen... bla, bla, bla, bla.
Como veran... el vago hizo lo que hicieron muchos ni;os en el colegio, jugo con el encededor y con los pedinis... para saber de que estaban compuestos. Y se hizo famoso. Ahi va el mensaje para todos los docentes que niegan a los ni;os experimentar.
Santi, por el avance de la ciencia.
pd. fijate el nombre del gas que descubrio: CACODYL... JAJAJA!!! Todo pega!!!

Santi: esa que vos hacés no es una práctica generalizada, hay gente como yo, que en lugar de ventilar pone las manos a los costados apretando las sábanas para que no se escapen.
Quizás vos lo hacés porque como vivís en el paraíso, y allí todo es lindo, hasta los pedos huelen a poet, pero aquí nos comen las pulgas y los pedos huelen a pedos y no son lindos
Eli, productora de metano

2006-10-06T08:08:00.000-07:00

¿Qué hay que hacer si en una reunión de trabajo tu interlocutor tiene un moco en el bigote?

1- decirle que tiene algo ahi
2- mirarlo fijo, fijo, fijo, hasta que se ponga incomodo y se toque hasta que se de cuenta
3- decirle, che, negro culeao, tenes un verde en el bigote
4- si no hay confianza, le decis, disculpe, compañero, pero le quedó parte del triple de miga colgando de la bigotera.
Gabo

diría que mi actitud pasa por dos etapas:
1- Elijo un punto cercano de la cara (lo ideal, los ojos), y fijo mi mirada en él, ignorándo completamente el moco. En resumen, hago de cuenta que no existe el cuerpo de mi interlocutor, y mucho menos su bigote.
2- Indefectiblemente, me tiento de la risa ya que no puedo mantener la concentración durante mucho tiempo. Para volver al estado correcto, imagino una imagen triste, a saber:
- Mi mamá me dice que soy adoptada
- El Diego diciendo "me cortaron las piernas"
- Trabajando un fin de semana
Ines

-Amigo! Tiene un bigote en el moco! (o un moco en el bigote según el tamaño), venga que le adoso uno mío y hacemos un happy hour
Eli, la macanuda

Morfárselo de un beso.
Anita

Sorry, sorry por mi ausencia... tanto porro, todavia estoy pensando la verdad de la milanesa... y no puedo despegar. Me esta pegando para cualquier lado. Despues vino el churrero. Man, a mi no me gustan los churros, ni como milanesa porque soy vegetarian... que gay... ja!
Igual ahora en este momento estoy juntando neuronas y voy a hacer lo mejor posible por contestar esta pregunta.
No importa lo que hagas, si le decis o no le decis, si ignoras lo que esta pasando, si tratas de no mirar ese moco, mitad verde, mitad sangre coagulada, no importa... De lo unico que tenes que estar bien seguro es que el trabajo no va a ser tuyo. Asi que mejor no mentir ni disimular mas. Te paras y le decis, vos te pensas que yo voy a trabajar para vos??? ehh??? Mocoso de mierda!!! Sucio y repugnante... vos debes ser el Osvaldo de la cancion de Arbol!!!
Y asi sin seguirla... te retiras y agradeces nunca haber tenido que trabajar para ese hombre QUE NO SOLO USA FUCKIN BIGOTE, SINO QUE LO ESTILA CON UN MOCO!!!
Santi

Uno se tiene que tocar el bigote. En caso de no tenerlo, el lugar destinado al él. Así le crearemos la necesidad de tocarse el mismo, y el solito descubrirá lo que tiene. Es como cuando alguien dice la palabra "piojo" e inmediatamente nos pica la cabeza.
Regla de oro: nunca, pero nunca, avisarle: "señor tiene un moco en su tupido bigote". Seremos expulsados inmediatamente por sincericidio.
Leito con la nariz recién sonada

Nada. Hay que hacerse el boludo %100. Además, es una buena excusa para comentar el hecho en un happy hour y hacer leña del moco caído.
Maico, el que no avisa cuando una acelga se apoya en algún diente.

cual propaganda de no sé que poquería instantánea que está al aire, le pegás una servilleta al moco-cara, para que se de cuenta.
y que alguien te avise que tenés un moco a la vista no tiene precio lo demás..(si querés te lo vendo)
agustina

2006-09-29T10:38:00.000-07:00

¿Por qué todo hospital público tiene en la puerta a un señor vendedor de churros en canasta de mimbre?

porque despues de donar sagre te entra la hambre, te entra
Gabo

Así la gente tiene la posibilidad de meterse uno en el ojete y poder ir entrenando el anillo. Porque en todo hospital público, de alguna manera u otra, te terminan cogiendo.
Maico, Proctólogo Reposteril.

Solo quien ha sufrido la salud pública sabe que cualquier estudio y/o análisis a realizarse en hospital público requiere de al menos 12 horas de ayuno y tres o cuatro de espera hasta ser atendido. Luego de ser maltratado por las enfermeras y/o médicos, de ser pinchado, de dejar medio litro de fluidos en manos de algún laboratorista venido a menos lo largan a uno a la calle sin siquiera un mate cocido en la panza y es allí que bendecimos al señor churrero que está en la puerta. Gracias a él llegamos a casa sin desmayarnos.
Otra razón es sabida por quienes han tenido la desdicha de permanecer internados en un hospital público, como es el caso de quien relata. Siendo la comida de este tipo de nosocomios patéticamente horrible, el trafico de churros rellenos de dulce de leche es vital para la salud mental del internado. Y el churrero lo sabe. El churrero vende salud mental...
Anita

Porque los churros tienen grasa, y los hospitales son grasas.
Eli, shorrrrryyyyyyyy

Por que, sin discriminar, el tipo de gente que asiste a los hospitales públicos come en cualquier lado y en cualquier momento.
El tema de la canasta es mas que obvio. Es para que no tenga olor a pedo. Ya lo dice el dicho: duro menos que un pedo en una canasta.
Leito compra facturas en "Lunitas". Eló

si la pregunta es por que los churros:
la respuesta es porque si te vas a internar comes tu último permitido antes que te saquen el estómago adentro del hospital o más que último permitido, último todo..
si la pregunta es por que en cesta de mimbre:
ni idea boló.
update de último minuto para la clase pensadora: acá un asesor me comenta que hacer churros es uno de los emprendimientos más baratos que existen (secretito, secretito)
agus, candidata por el socialismo, comunismo, socialismo, partido obrero y/o verde.

por que el sushi es caro
Naty

Porque la actividad pública llama a la grasitud –más si es un lugar que alimenta el morbo- ¿!Y donde se ha visto más grasa acumulada que en un churro?!
Ah …si, en ese quiste como de 10 kilos que le sacaron ayer a la señora… bueh todo puede fallar.
Gabi – con la cámara oculta en el quirófano

2006-09-22T08:47:00.000-07:00

¿Qué clase de verdad tiene la milanesa?

Que es como la paja. Siempre está buena. Y de bajón, mejor.
Maico, Onanista Matriculado

La única verdad que hay: comida noble que se puede comer todos los días y acepta cualquier guarnición.
Leito. Aprendiz culinario de Mayquito

la verdad de la milanesa es que tiene ajo Sorry eli te lo tenia que contar, por otro lado la verdad de la milanesa de soja es que no tiene nada de milanesa es un cacho de pure aplastado que todos los dietadictos comemos contentos diciendo ¡que rica milanesa! pero la triste verdad es que no, chua me voy a comer un sabuche de milonga
Nati

La verdad de la milanesa: es como la del teto, pero abajo de la mesa
La verdad de la frutilla: es como la del teto, pero hecha a la parrila
La verdad del alfajor: es como la del teto, pero en el comedor
La verdad de la jardinera: es como la del teto, pero abajo de la escalera
La verdad del bacalao: es como la del teto, pero contra el alambrao'
La verdad del camarón: es como la del teto, pero arriba del colchón
y por último, la que siempre digo yo
La verdad de la tortilla: es como la del teto, pero abajo de la silla
eli, tetus ilustratis

Como todos sabemos hay muchas clases de verdades y la verdad que tiene la milanesa es clase A. Llámese clase A a una verdad importante. Una verdad B es una verdad a medias y una C es una verdad que no es tal, la famosa mentirita piadosa, bah. Asi que la verdad que tiene la milanesa es importante, tanto así que si no le ponés leche al huevo, después el pan se despega y no hay nada mas feo que una milanesa cuando el empanado se le despega. No?
Y lo digo igual, aunque le falte el respeto a la moderadora de "La pregunta....", NO HAY MILANESA MAS VERDADERAMENTE RICA QUE LA QUE TIENE AJO JUNTO CON EL PAN RALLADO.
Anita

Tiene la clase de Federico Klem, pero se hace la popular como Roberto Piazza porque la verdad es que, de otra manera, no se la comería ni Marley.
Gabi, cabeza de pan rallado

2006-08-25T07:15:00.000-07:00

En este ejercicio de buscar razones existenciales, develar misterios universales y entender incongruencias del mundo, nos preguntamos: si el barbudo se dice sabio por haber otorgado a cada cosa en la naturaleza una función ….

¿Para qué le dio pezones de los hombres?

la historia es así: la versión preliminar de Adán tenía tetas hechas y derechas (incluso más grandes que las de Eva) pero dios rápidamente se dió cuenta que el jeropa de Adán se las pasaba auto-mamando, refregando y mirándose al lago todas las mañanas y dándole a la puñeta. Por eso dios hizo la versión 2.0 de Adán que no inluía tetas hechas y derechas, y se las dejó a Eva porque como ya decía Eva en ese entonces ella "no se toca" (frase que luego pasó a ser repetida por tooodas las mujeres del mundo a lo que yo respondo: "seee, claro" y estornudo diciendo "mentís!!")... ¿Por qué tiene pezones? Simple... porque a dios le dio paja laburar demasiado y solo le sacó el volumen. Además pensó darle al hombre la libertad de cambiar de sexo cuando quisiera y para no ser imparcial a las mujeres les dió pelos por la misma razón.
Anita

Por eso mismo, porque el barba es tan sabio que dejó el terreno preparado para los que se quieran trasvestir y mandarle silicona.
Maico, con los zonpes erectos.

Para reafirmar que son mamíferos, que no es lo mismo que chupatetas.
Eli, jugadora profesional de ring raje

Alguien se imagina a un travesti sin pezones? Seria tétrico. O por lo menos asqueroso.
Leito (el de los nippletes duros)

podría hacer un comentario sexista y decir que para lo mismo que le dio cerebro, pero queda feo, entonces voy a decir que, a diferencia del apéndice que no sirve para nada, los pezones en los hombres vendrían a ser una atrofia, como alguno que anda diciendo por ahí que el clítoris es un pene sin desarrollar.
igual conozco muchos que los disfrutan, y mucho.
agus

2006-08-18T06:39:00.000-07:00

¿Por qué Marley no dice que se la come doblada?

Porque nadie habla sobre lo obvio. Por ejemplo, y para se más claro, Sofovich no dice que tiene una gamba sola, Pradón no dice que se comió 10.582,45 porongas, Diegote no dice que sigue tomando, La Negra Arrigoni no dice que es exagerada, Juanse no dice que ya ni se acuerda de las letras de sus canciones, Ricky no dice que tendrá el petiso, Gabo "raymundi"no dice que es alcohólico, Mirtha no dice que se sigue tocando con la foto de Tiner, Santi no dice que se fue a las Islas Vírgenes porque consigue mejor marihuana, Maico no dice...
Maico, El Señor de los Ejemplos

porque teme seriamente que a partir de la confesión, lo manden de recorrer los campos eliseos o las calles de Roma con grandes personalidades de la farándula, a cubrir la marcha del orgullo gay que organiza todos los años la ciudad de Trenque Lauquen, en compañía de travestis de la talla de Vanessa Show... no es que le moleste el travesti, sino que todos sabemos que salir con Vanessa en la tele, es yeta... mirenlo a Mauro Viale sino... uh, pero me fui de tema... si por eso BOB MARLEY nunca dijo que se la comía
Anita

simple, por que se la come derechita
Juan

No lo dice porque es algo muy obvio. Además, si lo dijera, limitaría otras opciones como, por ejemplo, tragársela entera.
Pau

será porque le parece demasiado redundante decirlo? o quizás porque antes de salir definitivamente, más que del closet del armario de 6 puertas, quiere que le propongan el papel de galán en una telenovela?.
Su plan B, cuando al final lo admita, es hacer el protagónico de la última comedia musical de pepe cibrián, la remake de Cats
Agus

Porque está en duda, la podonga
Eli, da da da

Hay dos razones fundamentales
A) No se habla mientras se come
B) porque como toda diva, su destape debe ser majestuoso. Por eso será la estrella de "Transformaciones el broche de oro", programa final de la saga en la que La Tota Santillán dejó sólo unos gramos (de grasa, eh! malpensados), Silvio dejó lástima y Lorena Paola intentó dejar la voz pero una vez más no pudo.
Marley saldrá del quirófano mostrando su nuevo documento Marleyn Monrouuuu al grito de "¿vieron? no soy gay... soy mujerrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! "
Gabs

No tiene nada que ocultar... doblada no... se la manda toda garganta profunda... y EL FANTASMA DE TUSAM al lado le dice...
PUEDE FALLAR, PUEDE FALLAR!!!
Santi

2006-08-11T06:51:00.000-07:00

¿Por qué entrecerramos los ojitos cuando queremos ver algo a lo lejos?

para lograr el efecto"largavistas" o dicho de otra manera, para enfocar mejor pipistrula!
Agus

Ah.... pero eso es una pregunta técnica de fácil respuesta para una ex ciega como yo....
Porque si no vemos de lejos es porque tenemos miopía, la miopía es una deformación de la córnea que, al apretar los ojitos se corrige.... Es como una gelatina que cambia de forma con la presión.
Ahora, si respondo en serio digo que los que tienen mejolll vista, son los chinitos. Porque como son muchos, pelo muchos muchos muchos, y todos tan palecidos, desalollalon una súpel visión pala leconocelse entle ellos. entonces nosotlos, los malditos occidentales, quelemos palecelnos a los fucking nipones y entlecelamos los ojitos pala velnos mejol..... Ta???
Anita

Como bien explicaba el Lic. en extirpación de córneas, Dr. Buenavista S. C., al juntarse los párpados la oscuridad provoca el agrandamiento de la pupila, ampliando de esa forma la capacidad visual. Asimismo el sujeto podría provocarse orgasmos en lugar de cerrar los ojos para lograr el mismo efecto.
eli, con humor vítreo

Porque nos vamos poniendo cada vez más viejos y nos cuesta ver cosas que no están cerca. Y así vamos a seguir hasta que dentro de unos años estiremos la pata en algún geriátrico.
Maico Bocelli

ahora le decimos ver de lejos
a bueno.....
Juan

Porque nos creemos Superman, y al hacer ese movimiento idiotamente nos creemos que tenemos a supervisión, que no es lo mismo que cablevisión, aunque con esto también vemos, pero no entrecerramos los ojos para este modo, pues abrimos el cerrado bolsillo.
Besos Al

Es que queremos ponernos chinos... para ver bien el pais que no miramos. Es el mismo principio que usaba LEON-O con el Ojo de Tondera, y asi el podia ver lo que pasaba en otro lugares. Pasa que el ya estaba re avanzado. Y el malo... ese vendria a ser MUNRRA, la tenia adentro y estaba caliente con los TONDER porque El estaba tan viejito que lo tenian que operar de las cataratas.
CHITARA estaba re buena y:
nadie quiere al pobre y viejo SNARF!!
Santi

Porque responde a la misma lógica que el uso de la manguera para regar: cuanto más achicás la salida, más lejos llega el chorro.
Gabs

2006-08-04T06:52:00.000-07:00

¿Cómo es la ropa interior de Marilyn Manson?

Culoteless de peluche rosa, con la inscripción M&M en el dorso... no es un tierno? se sabe que en el interior de todo oscuro hay una cara romántica.
China Love (con tanguita de cuero)

un boxer modelo escocés mantel de legacy porque le da vergüenza mostrar que en realidad su miembro es demasiado pequeño para mostrarlo de otra manera.
si, una pena, muchos años de terapia no hicieron lo sufiente como para asumir el pirulin abajo del boxer gigante.
tengo testigos.
Agus.

Rosa, con dibujitos de Hello Kitty y/o Sara Key. También tiene un culotte de Floricienta.
No conocen la famosa frase "dime de lo que alardeas y te diré de lo que careces??"
Anita

Un conchero con pluma violeta. La pluma de ganso, porque es hipoalergénica.
eli, de las escalinatas de Av. Corrientes

Yo creo que en el fondo es un ñoño. Su ropa interior debe ser rosa, con moñito adelante, y puntitos y corazoncitos en color rojo.
Ines

No usa porque le gusta estar en permanente roce con la ropa, por ende, le gusta vivir al palo.
Maico (con slip a cuadritos).

no estoy muy segura de que use pero si usa seguro es con las pompis al aire
besos
Na

Marilyn tiene prendas varias que no compra– ositos cariñosos- nubes y sara kay todas usadas por las niñas que se lleva al dormitorio- pero cuenta con una serie exclusiva y personalizada: Línea -te hago de goma- en negro muy siliconado –nada de encajes- y en gris con estampas de consoladores hardcore en detalles plateados- (trae válvula de emergencia trasera siliconada para cuando está muy dado vuelta y no llega) Una finura de 1000 dólares la prenda.
Esta colección la produce en exclusiva Karina Rabolini que sabe mucho de belleza, moda y siliconas, pero poco de marketing; así que recibe un poco de ayuda de Cris Morena que además consigue por canje con su cirujano parte de la fibra plástica con que está elaborada. Próximamente esta prenda se incluirá en la línea Floricienta.
Gabs-

2006-07-28T10:27:00.000-07:00

¿Qué lleva el hombre de la bolsa en la bolsa?

lleva todas las playboys del año pasado, la saga completa de "obsesión anal", 142 cajas de forros y los teléfonos de Luciana Salazar, Silvina Luna y Sabrina Rojas... si los chicos supieran no le tendrían miedo
Anita

En realidad es una paradoja, porque el hombre de la bolsa no es otro que el gran Santa. Por ende, en la bolsa lleva regalos. Durante todo el año los padres tienen a sus pobres niñitos asustados con el hombre de la bolsa, y que si se portan mal se los va a llevar, cepillar, vender o cualquier otro tipo de perversión. Por otro lado, también les dicen que si se portan bien van a tener su regalo en Navidad. Es mas, cuando los llevan a los shopping a ver a Papa Noel, este mismo antes de preguntarles que les gustaría de regalo les pregunta si se portaron bien (mientras, de querusa, les apoya el tobul). Y como vienen asustados de lo del hombre de la bolsa no les queda otra que contestarle que si. Y ahí, despu{es de un año de miedo, amenazas y hacerse piz en la cama, es cuando reciben algún pijama o algún calzoncillo de una tía pelotuda y solterona.
Esto, lamentablemente, va a seguir así hasta que se den cuenta y empiece una masacre sinfin y a nivel mundial donde rodarán las cabezas de toooooooooooodos lo padres que, en su afán porque sus hijos se porten bien, mienten como unos soberanos y reverendos hijos de re mil putas.
Maico, papá de Lucio
Hijo: Papa Noel no existe y el hombre de la bolsa menos (igualmente, si te portas mal, puedo llegar a hacerte asustar con cualquier otra cosa).
PD: Esas galletitas fueron inspiradoras.

Bolsas, bolsas y más bolsas. De supermercado. Y con ellas va y ahoga a los niños que lloran
eli, en black humor mode

NAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!! Y TODAVIA ME PREGUNTAS??????
Te digo solo esto... EL NO lleva solo una bolsa. LLeva, una bolsa, un espejo, una gillette y un billete de un dolar.
En la bolsa... no lleva ropa.
El espejo... no es para arrglarse el pelo.
La gillette... no la tiene para afeitarse.
El billete de un dolar... no lo usa para comprar.
El chabon, lleva una balanza tambien... pero eso es para cuando va a visitar a los chicos que no duermen de noche, porque les da su merecido, les da la MEDICINA.
Santi.

El hombre de la bolsa tiene papel higiénico usado.
Peti

creo que lleva porro por eso anda con esa cara de muerto de hambre es bajon
Naty

Lleva granizo que luego revenderá en las estaciones de servicio como Rollitos.
The Weather Fati.

Las revistas porno de colección del cantante de la Bersuit, cuya madre religiosa y disciplinadora encontró en su cuarto cuando el niño tenía sólo 6 años. Luego de la quema de tal nefasto material y haciendo la señal de la cruz, la doña le dijo al niño: ESAS PORQUERÍAS SE LAS LLEVA EL HOMBRE DE LA BOLSA.
Gabi, devolvé la bolsaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2006-07-18T06:44:00.000-07:00

¿Por qué Florencia Peña siempre tiene los chizos* duros?

(*) Pezón

Porque tiene un piercing en el clitoris y está siempre excitada.
Anita

No es que siempre los tenga duros, es que como esa chica se sacó busto, ahora los pezones les quedaron desproporcionados
eli, es su etapa oral

F. P. siempre tiene los chizos duros porque son de cemento marca Klaucol.Los naturales los perdió a causa de tantas chupadas que tuvieron quesoportar esas pobres tetas. Porque a decir verdad, quién se puede resistir asemejantes cabezas de enano? Y a la Peña, que tiene más puestas de espaldasque Martín Karadajian (ojalá que el barba lo tenga en su gloria con silla deruedas y todo), se las lambetaron de lo lindo.
MaicoLic. en Pezones y Areolas y Chupateta a domicilio

las tiene siempre duras porque figura que las debe tener así en el contrato que firmó con la tele. en el mismo explica que, según cualquier psicólogoque se precie sabe, los chizos duros dan imágen de mina cachonda, eeeentonces siendo un programa pseudo familiar el que hace con francella,los chizos duros captan la atención de los adolescentes, padres y abuelosque la verán y saldrán corriendo al baño a pajearse, y todos los integrantesfemeninos de la familia harán lo de siempre: hacerse las boludas.y así todos contentos.
Agustina

porque....SON DE DIEZ!
santi.

"Porque Ser natural tiene muuuuuuuuuuuuuuuuuuucho muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho calcio".
Gabi - corriendo al supermercado sector lácteos.

quisiera ver como les quedan los chizos a uds despuesde un pezoneo labial con los bigotes de francella....A LOOOS CHIIIIZZOOOOOOS; LA PECHOOOOOOCHHAAAAAAA
FacuTeton.

2006-07-07T06:55:00.000-07:00

¿Qué esconde Marta Minujín detrás de sus anteojos?

merca
Anita

Esconde la realidad. Que ojos no tiene porque los cambió por un kg. de merca, pura y libre de anfeta. En cambio tiene unos lindos ojos pardos de masilla epoxi que se los hizo el Dr. Rolando Pisanú. Esto fue hace muchísimo tiempo. No me digan que no si dieron cuenta. Si no cómo se explica que haga las porongas que hace. Porque no puede ver que carajo está haciendo. Elóóóóóó!
Dr. Maico
Vocal Oficial de SEDRONAR

YA te lo digo, esta es fácil: en un lente lleva 15 paquetitos de paco, y en el otro, el cadáver de Andy Warhol
Ines

Ojos.
Al

El tema es que como gary coleman nunca supo que willis no era su hermano verdadero... hasta que pasaron y pasaron los a;os... y vio que el siempre tenia como 5 a;os y a willis le crecia el tegobi... bueno, asi nunca bush (que en inglish... quiere decir ARBUSTO) Asi, el se;or arbusto... nunca se dara cuenta si saddam... que en russo quiere decir gomia... (igual es en sudafricano que contaria) bueno, nunca se va a dar cuenta hasta que se le escape la tortuga.
Igual, fueron juntos a la uni de harvard... terribles fumones los dos guachos... se reian de un chinito en la clase de espa;ol... el chino le gustaba mucho el POLO... pero no el que se juega... el otro POLO... ese, ese mismo... vos sos medio BOLUDO tambien eh!!!
Gracias Gary Coleman!!!!
De que estas hablando Willis???
Quien es minujin??
Santi

no esconde nada, son espejados de los dos lados, entonces se mira a si misma todo el tiempo, y cuando nadie la ve a parte de mirarse, se toca, freneticamente, al grito de ARTE ARTE ARTE ARTE ARTE ARTE...AAAAAAAAAAAAARRRRR!!!
FATYwarhol

una pantalla de lcd que proyecta un mundo de fantasía donde Alan Faena usa ojotas y Federico Klem no sabe el significado de la palabra lentejuela
eli, con ayuda de Lucy in the sky with diamonds

Sus ojos, es mas virola que K, le quedaron asi de sus epocas del paracultural.
Besos Nati

Marta tiene una estantería detrás de sus anteojos, cuyo inventario dice:
Un par de guantes- (no fue improvisado lo de Ezeiza)
Un cincel- (No es justamente para esculpir la piedra de su próxima obra)
10 cafiaspirinas ¿o era geniol? (luego de tres días sin dormir cuesta estar en pie)
Fotografía del Di tella: (con una anotacion a lo memento que dice: Marta Minujin estuvo ahí – es artista)
Una grabación de ¡arte! ¡arte! ¡arte! (no siempre se tiene la boca fuera del vaso de whisky)
WBd40 – (todo robot necesita uno)
Gabi, psicodelic vanguardista

2003-06-23T08:29:00.000-07:00

¿qué es y cuánto vale el Peru del famosos dicho "me costó un Perú"?

El Peru es algun lugar perdido en el mundo como en cualquier momento La Argentina y su valor es +/- 5 veces menos que esta.Auspicia esta respuesta AeroPeru...Al
Un Peru cotiza uno a uno con un huevo. Y se lo denomina asi como pudo haber sido Uruguay, Colombia, etc.. Y ademas... eh, no se. Bueno, saludos y pijazos para todos.
Maico

Vale un huevo y dos pollitos.

Peti

Un Perú vale 0.5 ojo de la cara, que siendo un 1ojo x 1ojo = 1diente x 1diente con la ley de convertibilidad uno a uno, vendría a ser lo mismo que 0.5 diente, que según el ratón Perez puede valer unos 5 o 10 pesos, que es mas o menos lo que yo gasto cada vez que voy a la verdulería de los peruanos y así cerramos el círculo, financiamos inmigrantes ilegales, alimentamos fantasías capitalistas en los niños, juramos y perjuramos vendettas, nos quedamos tuertos y todo por un país tercermundista que en algún momento tenía bastante oro
eli, o el condor que despliega sus alas

2003-05-09T08:22:00.000-07:00

¿qué querés ser cuando seas senil?

quiero ser un hipotalamo

Peti

yo nunca voy a ser senil, yo nunca voy a ser senil, yo nnunca voy a ser senil, yo nunca voy a ser senil.........
Gabo

Tres Opciones: 1. Ser como la Abuela Poro, que con Naty tenemos la teoria de que con tanta medicación, es como si estuviera puesta todo el día. Ejemplos: Come desaforadamente, como si tuviera un bajon...Mezcladulce de membrillo con Milanesas y Bizcochitos de grasa, O por ejemplo, mientras cenamos, todoscharlando tranquilos, ella se pone a cantar en italiano (nota: si bien mi abuela es de decendenciaitaliana, ella nunca en su vida habló en italiano...)

2. Ser como Fedrico Klem (QEPD) (pero que no se me quemen los vestidos, POR FAVOOOR!) 3. Fumar Marihuana por el agujerito de la garganta despues de la Traqueotomia.Los dejo porque viene la enfermera a cambiarme el pañal...Saludos....

Old Fati

Cuando sea senil, quiero ser exhibicionista. Iré por el geriátrico levantandome el camisón (y sin pañales) al grito de: la tintura no se adhiere bien al bello pubico!!!!!
Eli

Lo que yo quiero ser cuando sea senil... es adicto al viagra.
Santi y su novia Kristina

Entre nos, nuchas veces se pronosticó mi destino como juntadora de pañuelos de papel (higienico), ponedora de enemas, pañales para adultos y demas... por lo que no me puedo dar mucha ocpion para elegir: ENFERMERAAAA!!! quiero se enfermera senil, con vocación de servicio y amor por mi ancianita senil.
China

Yo voy a ser la administradora de la cocina del geriátrico y voy a disponer si a los viejos les toca la picada a las 19 o a las 21. Los sábados no trabajaré pero disfrutaré preparando cócteles de bebida en una barra y alivianaré el trabajo de las enfermeras repartiendoles las pastillas a mis compañeritos.... por lo cual me darán como propina una botellita de fernet por semana. Mi elefante rosa y yo los esperamos en la casa a los 80.

Oruga

2003-04-28T08:06:00.000-07:00

Cuadro de situación: uno siente una leve picazón en la espalda, y sabe que no llega a rascarse cómodamente. Entonces pide ayuda a un voluntario que esmeradamente tratará de encontrar el área afectada., hasta dar con ella. Al fin rasca justo en el lugar indicado, pero....

¿por qué la picazón se va corriendo por toda la espalda?

Porque nos vamos poniendo cachondos.
Al

Porque aún a ningun japonés se lo ocurrió inventar un GPS para ubicar las coordenadas exactas de la comezón; asimismo se sugiere el invento de otros productos tales como auriculares con cotonetes, aspiradoras para pupos profundos y radares para movimientos migratorios de piojos
Eli Nishego Alrasquito

Se va corriendo hasta desaparecer. Es asi como la picazon, de la espalda, luego continua por la cintura, el anillo, los femorales, la parte de atras de las rodillas, los gemelos y asi hasta llegar a los talones. Y esto ocurre, porque la picazon no quiere ser atrapada (simple instinto de sipervivencia).
Dr. Maico Chotolinsky

Porque la picazon, ni lenta ni peresosa, se resiste a ser atrapada, por eso huye despavoridamente en cualquier sentido...El problema es cuando te pica la espalda, le pedis tu vieja que te rasque, y al final te terminan picando las bolas...
Los dejo, sin antes compartir una nueva incognita: Vieron que poder de sugestion que tiene este tema? ME PICA LA ESPALDA, VOY A VER QUIEN ME RASCA...
...asi, no mas a la izquierda, hay, mas abajo, ahi ahi ahi ...siiiiiiii...
Picantes saludos,
Facu.

Porque somos mimosones y lo que empieza con un rasqui rasqui nunca se
sabe en que puede terminar... es el instinto de supervivencia.
China

2003-04-21T07:52:00.000-07:00

¿por qué las arañas se mueren patas para arriba?

porque sólo los árboles mueren de pie...
Silvina: alias "roble"

Porque antes de morir, dan un par de vueltas, muy dramaticas, teatralizadas, que les enseñó Vale Lynch cuando hizo el Beso de la Mujer Araña...
Facu

Este testimonio fué transcripto desde unos de los capítulos de "Misterios y Milagros":
-Araña: fué muy extraño, primero una brisa amarga, luego empecé a bailar un malambo al ritmo de ilari ilari lé, pero para cantado al revés, pasaron por mi mente imágenes horripilantes: Lizza de Lázari en portaligas, la berruga de Luisa delfino y Carlos Menen resbalándose en la bañera, después no me acuerdo más porque me caí de espaldas y me desmayé
-Testigo: era como si la estuvieran abduciendo, o bien siendo succionada por una boca como la de Guido Suller; empezó a subir como pedo de buzo, como si Spiderman la envolviera en una musica encantadora y la llevara consigo
-Araña: arriba conocí a don Victor, que ya pasaba por el salon VIP despues de su muerte Nº 358, y me dice "yo que vos no vuelvo", pero yo sentí que aún no habia cumplido mis sueños, acertar dos puntos en el toto bingo y tocarle el jopo a Lucho Aviles, así que me pegué media vuelta y me volví, pero cuando llegué, oh sorpresa! mi cuerpo estaba como cerrad....mis propios miembros bloquaban la puerta de entrada, entonces no tuve otra que pegarme la vuelta. Otra vez arriba le pregunté a Victor qué había pasado, y ahí me enteré la verdad de la milanesa: a los bichos feos no nos dejan volver, por eso el cuerpo nos queda como repollo y patas para arriba.
Este testimonio nos demuestra no solo por qué las arañas mueren patas para arriba, sino que es esperable que Cris Morena, Marley y los teletubis mueran de la misma forma
Eli, la masa está en orden, la rosca será espectacular, felices pascuas

opción 1: ni la más puta idea.
opción 2: porque cuando están vivas andan por los techos y cuando se mueren se caen. el peso del cuerpo hace que queden patas para arriba. ja, tomá, algo se me ocurrió.
opción 3: porque les agarra eso que se llama rigor mortis. y les quedan todas las patitas duritas. como a los chabones que se mueren todos doblados. y después, cuando les quieren hacer la autopcia, les cuesta un huevo y medio.el negro. saludos a todos.
Porque ya se preparan para que las metan en el ataud. Igual que las personas, boca arriba.
Auspicio la rta. "La aventura de la almeja", conducido por Maico Graso

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejjjjjj mentira... algunas se mueren con las patitas arrugaditas hechas como bolitas y no patas para arriba... asi patas para arriba es la muerte de la tortuga... que muere patitas para arriba y con la cabecita adentro... ahhhh!! me cago, me cago encima...
ahhh!!! la muerte de la heladera... con la carne adentro y los huevos en la puerta... haaaa!!!! pdrrrrrrrr me cague...
ahhhh!!! la muerte de la botella... tirada en un baldio y con el culo roto... haaaaaaaaahaaaaaaaa me duele, sacamela que me cago... haaaaaa!!!!!!! aha,,, ahaaaa hacete una pajita y acabame en las tetas... si puta, que puta sos... te gusta ser asi de puta, no? si, si, me gusta ser tu puta...
chabon, a esa mina hay que cagarla a piñas... mira como me delire por una araña de mierda
el convicto lagarto santi

Porque como van al cielo, creen que podran caminar por las nubes.
Al

porque antes de morir te muestra el culo la muy puta diciendo, le diste justo aqui! ayer me iba a duchar y debajo de la alfombra esa de plastico de la ducha sale flotando una.... casi me muero, casi.
Gabo

2003-04-11T07:39:00.000-07:00

¿Por qué se le tira arroz y no cualquier otro cereal a las parejas recién casadas?

contrariamente a lo que todos afirman (que es un augurio de fertilidad y prosperidad) yo creo que es para desearles una buena sequedad de vientre, salvo que fuere arroz partido, que mas bien produce flojera.
Eli, víctima de arroz

Porque como bien sabemos el tema del casorio es de origen oriental y C. Colon es el que trajo la tradicion a Ameria cuando la descubrio. En realidad, este obligaba a los aborigenes a casarse para satisfacer sus mas bajos placeres ocultos metiendole arroz a los negros en el ojete. Ya que dicho acto lo excitaba y lo hacia eyacular precozmente (existe esta palabra?)
El "arrocero" Maico

porque las zucaritas no toman envión. y el arroz tiene más chances de introducirse en el ojo de cualquiera de los dos boludos que se van a casar. y además, para el chabón que barre es más práctico.
el negro.

Porque antiguamente ese acto era un rito que realizaban sólo los que poseian la sabiduria oriental de la ALOCITOLOGIA, ciencia que se basa en la forma en la que impacta dicho cereal sobre el cuerpo de los recien casados para predecir su fortuna matrimonial... asi sabras si el matrimonio te va a costar un ojo de la cara, vas a sentir como una cosita molesta todo el tiempo, vas a tener que comer arroz porque no va a alcanzar para otra cosa, etc.Lo que pasa es que en occidente le deformamos el sentido, porque esta bueno descargarse con los pobrecitos, y porque las zucaritas y chococrispis no duelen, y prefiero comermelas.

La china, esta vez adherida a la New Age, por el amor, la paz y el concubinato

una boda cuesta mucho dinero... y como con una poca de arroz se hacen maravillas los novios se lo guardan pa comer los proximos dos años... en fin, hoy me corte el pelo asi que no se me ocurre nada... creo que me tijereteo la neurona que tenia con oxigeno... ya ven, rubia tarada y pelada: no me pidan que filosofee ya que el otro dia respondi sobre lo del san martin y gabriela se molesto pr no haber sido ingenioso, vaya uno por la vida conociendo cosas nuevas pa descubrir que al cerdo le llega su san martin por ser igual de cerdo que al procer por haber sido tan cerdo de quedarse en mendoza y mandar a los soldaditos a liberar chile. bueno, en fin. a este le habran tirado uvas en lugar de arroz... los quiero y perdonenme, pero el corte de pelo me afecto.

gabo

Lo del arroz es una variación moderna.... porque antiguamente al salir de la Iglesia tenian que caminar arrodillados sobre maíz. Todo cambió cuando se casó Jimmy Hendrix.... que en lugar de pasar por el maiz se paró frente al camino de granos... sacó un papel y empezó a armarse unos porroclos y a repartirlos a los invitados y a la prensa.....
La CNN y la televisión italiana que cubrían el evento impulsaron el slogan que promulgaba: "basta de negros pochocleros..... Tirémosle arroz que a los chinos les sobra"
(Veremos si cambia la tradición de nuevo cuando se casen Nati y Maico..... y los veamos a ambos pescando arroces en bolsa para que luego FAcu- que ya habrá aprendido a armar en papel- se arme unos en Papel de arroz... divino......)
ORUGA pisanlove

Resulta que antes les tiraban en vez de con arroz con verduras, pero una vez, una gorda se enojo porque le tiraron con un puré de calabaza y le mancharon todo el vestido. La gorda empezó a las trompadas con todo el mundo en la puerta de la iglesia, y a partir de ahi, se propuso empezar a arrojar cereales, que no manchan, entre ellos, el arroz
desde la puerta de la iglesia, y con el arroz en la mano, los saluda,

Fati

2003-04-04T07:25:00.000-08:00

¿cuál es la razón de ser del refrán "a cada chancho le llega su San Martín"?

te la comento: el dia de san martin, el santo, se mata al (gochu-en asturiano) chanco, que se lo estuvo alimentando durante todo el año en el pueblo, cada pueblo tiene su gochu y se elige ponele el 1 de enero y el 30 de nov se mata a ese gochu que lo alimento todo el pueblo y lo cuido como a su hijo, pero el 30 de nov se lo mata que es el dia de san martin. So, a cada chancho le llega su san martin, como decir que a cada hijo de puta le llega la hora de pagar
gabo

Al chancho de mi abuelo lo carnearon y lo colgaron de un gancho de alambre "San Martin".
Pobreito il chanch!.
Diego Iglesias
Instructor del Lagarto Santi

Quiere decir que, tarde o temprano, a cada chancho le va a tocar una escarapela. Porque hasta el peor de los cerdos se la merece.
Maico Berutti

Porque San Martin fue quien liberó al chancho, y dejemos de alimentar los delirios de grandeza de Babe, por favor!
Eli, en favor de la industria y los proceres nacionales

Cuenta la leyenda que al general le gustaba hacerse una paradita entre montaña y montaña para revolcarse en el chiquero... no dejó en toda la
cordillera chancho virgen. Bien cerdito era el guachito. De ahi la fábula...mejor ser gallina o sapo de otro pozo a tener que ser chancho y mostrar
la hilacha.
Y citando a la rubia con su rememorable frase: que hijo de putita!, encima se la daba de santo.
La china, unida a la causa "salven a los chanchos de Parques Nacionales". Boo !!!!

Me parece que no es asi el refran.....
Al

Bueno, la misma razón de ser que "a cada burro le llega su Sarmiento" o "a cada zorro le llega su
Sargento Cabral"
Hoy es jueves: ¿ENtré en el sorteo??
Besos!!!
Fati

Nati testeo sus respuestas y ninguna era graciosa, asique no mando nada porque es mejor PARECER una rubia tarada que DEMOSTRARLO.
Nati, Triste porque no entro en el sorteo.

Porque el todo poderoso le asignó un santo a todas las cosas importantes....Así como a cada canción le llega su San Remo. A las ciudades de california su San Diego y su San Francisco y a cada pollo le llega su San Sebastián....¿¿¿¿POR QUE AL CHANCHO NO LE IBA A PODER LLEGAR SU SAN MARTIN!? EHHHHHH?????
San Oruga

2003-03-27T10:08:00.000-08:00

¿cómo va a saber Bush cuando Saddam este muerto?

De la misma forma que nos enteraremos todos nosotros, Por la placa roja de Cronica TV: paravarararavarara ta tam ta tam, paravarararavarara ta tam ta tam, paravarararavarara ta tam ta tam: ULTIMO MOMENTO:Misil Norteamericano hace mierda la residencia donde se escondia Saddam....Aunque unos dias mas tarde, mientras el pueblo norteamericano festeje, una nueva placa de Cronicacausará estupor:"ENCUENTRAN CON VIDA A SADDAM, JUGANDO AL POQUER CON BIN LADEN, ELVIS PRESLEY y YABRAN..."Con su cintita blanca en el pecho en contra de la guerra, les envia pacificos saludos de amor,

Mahatma Fati.

y comosabe sibenladenlo esta?

Gabo

Porque Bush, precavido, antes de comenzar la guerra contrato los servicios de Gandalf (al contado y en euros). Este con sus poderes le avisa al Mr. cuando Saddam tenga los pelitos del culo quemado (una literal forma, y en prosa, para referirse a la vieja frase "cago fuego").
Lt. Maico

Saddam tiene colocado un dispositivo (made in usa) en el orto (para cuando Bush le quisiese meter el dedo) que se activará cuando intenten desaparecer sus signos vitales. Dicho dispositivo (ayudado por Alá) mantendrá con vida a Saddam y luego enviará ondas a través de los satélites (made in usa) hasta el despacho privado de Bush. Allí se encuentra un gran monitor por el cual aparecerá la imagen del iraqui con el puño cerrado y el dedo mayor levantado apuntando hacia arriba....
NO TE MUERAS NUNCA SADDAM!!!
silvi, iraqui por adopción.

Cuando se encuentre con el en el infierno.

Al

La muerte de Saddam esta filmada hace un año en Hollywood, y emitido por la CNN, seguramente sera verdad
Asimismo estan preparados los libretos de las peliculas "Este loco loco misil", inspirado en los gags de los lanzamientos fallidos, "Ali va la bala y los 40 galones" con todo el backstage de la guerra y "Esto no es lo que parece", una loca comedia con desopilantes excusas.
eli, la incredula

“Ya lo decía el Apocalipsis, leído el último día de Gracia por el Reverendo Alegría.
´Todos los Americanos son buenos (y blancos) y todo el resto son malos- Dios premia a los buenos y castiga a los malos´ Así que he decidido nombrar a este misil “In god we trust” y que él se encargue del resto del mundo.... Porque si hoy es Saddam... mañana será Surinam, pasado Panam y así sucesivamente .. entonces... Mejor prevenir que curar”
Turn On en el nombre de Lincoln, Roosvelt, JFK y Bush (hijo, porque mi padre es ateo y quiere más a mi hermano que a mi)”
Oruga Smith (blanquita y protestante por las dudas)

2003-03-21T07:07:00.000-08:00

¿por qué motivo hay tanto chino y coreano que viste pantalon finito, pinzado y de color gris o azul?

Porque todos quieren imitar a Kato, el chofer del Avispon Verde.
Maico
PD: Ahhhhhh!!!, y de las medias blancas con mocasines negros tambien hay que acordarse eh!!!!!!

EL tema es que estan cansados de que no los diferenciemos, Uno dice: "Coreano, Chino, Japones, son todos iguales". Frente a ese prejuicio, y en son de mantener sus individualidades culturales, ambos grupos se pusieron de acuerdo y ahora los coreanos visten Pantalón Azul y los Chinos pantalón Gris. Es para que podamos diferenciarlos. (Los japoneses se los diferencia porque son los que comen sushi y son mucho mas cool que los otros).No obstante, hay quienes dicen que es simplemente el uniforme de trabajo: Si tenes supermercado, pantalón azul. SI tenes Tintorería, pantalón Gris.La otra teoria es que según la mafia a la que correspondan, deben usar uno u otro color: Los de azulson los de la mafia del PE-TE-SUANG (coreanos) y los de Gris son los de la mafia del GA-ROM-PONG (chinos)
Concejos al respecto:
-Cuidado con los P-TE-SUANG, son terribles, yo se lo que les digo.
-Si compran en supermercados coreanos, controlen el vuelto y que te cobren lo que dice en la gondola, porque te cagan.
-Definitivamente, aguante la mafia China que abre supermercados a lo loco y tienen mejores precios que Carrefour.Los Saluda,
Fati de Lazari.

Es para diferenciarse de los japoneses
Peti

Polque los chinitos tienen cadenas de tintolelias, y los coleanitos venden unifolmes pala colegios plivados en Liniers o tienen fablicas de lopa en Avellaneda. El negocio: aliarse y plomover la venta de pantalones pinzados que te los pones y se alugan con el viento, y solo quedan planchados si lo llevas a sus tintolelias!. Ellos usan los que soblan, pelo son descaltables polque despues los tilan... a los pantalones y a las chinitas y coleanitas que no saben boldal.
Lo afilma la china que dio el mal paso

Es una muestra mas de la produccion en serie promovida por el mercado capitalista explotador de mano de obra barata, telas baratas, sierres baratos, botones baratos, hilo barato y tinturas baratas, que dan como resultado pantalones baratos. Ya lo afirmana Encuatro Sobotela cuando nos mostraba los talleres en los que estos orientales eran obligados a trabajar en condiciones infra humanas, negocios que se entremezclaban con trata de blancas, grises y azules, pedofilia, petefilia y pantalonfilia, armas, desarmas y desalmados, como aquellos que promueven la guerra, el hambre y la colonizacion, me calenté...VIVA PERON!
Eli (paz)

Polque pantalón finito y osculo no se mancha ni se plancha !!!
y así no tel que llevalo a la maldita tintolelia de japoneses (que nos cagalon negocio – pol eso pusimos supelmelcados)
Oruga

2003-03-14T06:49:00.000-08:00

¿que hariamos en el ascensor si no hubiera espejos?

subir por las escaleras....imaginate, para esos casos de ascensores sin espejos, que los hay, siempre llevo en mi cartera la popea piramide que trae un espejo desplegable de 33 x 33 centimetros
Gabo

Solo tendriamos que conformarnos con prender y apagarel botoncito / perillita de la luz. Luego, con la luzapagada, nos limitariamos a tocarnos (entre los queestén, al mejor estilo TUNEL o DARK ROOM o a nosotrosmismos en su defecto).Lo otro que haríamos sería, de una vez por todas,animarnos a apretar el maldito botón de alarma paraver si sirve o no.Empezando a autotocarse, los saluda

Facu

que, que? los hacensore, alguno, no tiene espejo, que?
Santi

urgarnos la nariz, definitivamente
eli, fugitiva de greenpeace

huuu!!! pregunta que siempre me hago mientras me voy apretando uno a uno cuanto punto negro asoma en mi rostro...(si habré perdido lunares)
Si no puedo salpicar el espejo del ascensor con mis granos qué mejor que un buen libro pa' no tener que hablar con nadie que suba o baje conmigo.
Es lo mejor que se me pudo ocurrir...sepan disculpar.
Silvi

Yo personalmente me sacaria mocos a rolete y despues los pegaria en algun lado del vehiculo en cuestion, con la diferencia que, al no haber espejos, no me podria ver mientras cometo al accion.
Maico (el horneador)

bueno llegado ese caótico momento en donde tendríamos que replantearnos nuestro lugar de existencia en el espacio....creo que lo mejor es manejar varias opciones:
a-reemplazar la apretada de granos por limpieza de uñas... u oidos con cotonetes
b- que se prohiba el uso de luces...para cancelar toda actividad (salvo que uno quiera autotocarse)
c- reemplazar espejo por pantalla de televisión ...
d- pedirle a gabo prestado su set de belleza popea 33 x 33 para no suspender la apretada de granos.
Oruga

2003-02-25T06:41:00.000-08:00

¿por qué en la puerta de los telos siempre ponen macetones con ficus?

Esta la sé porque la ví en el discovery channel:Parece ser que los ficus producen una sustanciaquimica que despierta deseos sexuales en la gente. Poreso lo ponen en la puerta, para que los que pasen,sientan ese quimico y no puedan evitar entrar al telo(preguntenlé sino al abogado este que se llevó a lanenita, es inocente, el no queria empernarse a laguriza - ja, oruga - el culpable es el Ficus).Besos a todos,
Facu

Ya que la habitacion con la hidro-ozono es muy codiciada, a veces hay demora y hay que esperar. Y que mejor hecharse un cloro en el ficus si las ganas apremian. En realidad, el ficus es un servicio mas de nuestro telo amigo.
Maico
El amigo de las plantas

Como Naty esta sin compu me pidio que les mande su rta.. Para la rubia solo hay ficus en la puerta de los telos por que es la unica planta que se puede bancar la baranda (mezcla de desinfectante con perfume) que siempre se percibe en dichos establecimientos.
Naty

fue comprobado recientemente el efecto afrodisíaco del ficus. El mismo desprende un aroma característico que, al ponerse en contacto con el olfato humano, despierta los comunmente llamados "ratones" y lleva al sujeto en cuestión a un nivel de excitación importante. Ese es el motivo por el cual se ubican estratégicamente en las entradas de los hoteles alojamiento. De la Enciclopedia: "El ficus, los potus y el sexo". Edición 2003.
Vero Lento

porque es la planta mas frondosa que podian poner para que los que andan de trampas se puedan camuflar con mas facilidad.
Hasta ahora no se avivaron de poner el busto de Ana Maria Giunta o Jorge Porcel, y dios nos libre y nos guarde...
eli, ragge against detelo

Esta costumbre milenaria deviene del síndrome de la conejera......
En épocas del homosapiens cuando en lugar del hidromasaje se utilizaban las aguas termales o las piedras del riacho que te refrescaban el culo......; los seres bípedos no tuvieron más que aprender de sus pares: los animales. En esta oportunidad han copiado costumbre de los conejillos, esos seres calentones que al ritmo de sus patas traseras se acoplaban entre los yuyales; su preferido el ficus (que nada tiene que ver con el cuniligus –esa es otra planta- o el canabis- otra plantacion) No quedó más al ser humano que imitar este rito: y como dice nuestro amigo el doctor Vaporeso aunque haya una buena cama y un buen hidromasaje no debemos olvidar de los yuyos venimos y a los yuyos vamos....
(Que así sea- en el nombre de los canteros, la tierrita y por qué no la maestra jardinera que te la revuelve)
Oruga

Nota de la Produccion: para aquellos que no respondieron porque no sabian qué era un ficus, pueden solicitar el manual de instrucciones

2002-11-22T06:34:00.000-08:00

¿por qué la vaca tiene tantas tetas si sólo tiene de a un ternero a la vez?

el tema es que la pregunta esta mal formulada... porque la vaca solo tiene una teta... lo que tiene una bocha son pezones... y encima los tiene como botoncitos duritos (bien putona...)
el tema es que la vaca, falopera vieja... peposa hasta los cuernos (sino como explicamos la vaca lila de milka, la vaca loca, etc, etc...), se que tambien se mandaba shoots de heroina...(eso fue cuando la acusaron de ser un animal sin miembros alimentado por un tubo que despues se convertia en la comida que venden en macdonal... MENTIRA... ERA SOLO HEROINA...). Pobrecita ella empezo tratando de ser estrella de jolibud... pero los toros la llevaron por el mal camino y termino reventada y exibiendo sus pezones... y una teta gigante y apuntando al suelo... tristisimo... pero lo mismo mas o menos que la coca sarli...
que vamos a hacer...
me voy a fumar uno. chau.
bueno, y ademas... dios estaba HASTA LAS TETAS cuando hizo a la vaca...
hasta el papa fuma... y que?
Santi

Queridas tortas mias:
Esto lo aprendí en master de Marketing, en Londres: 0Antiguamente las vacas tenían dos tetas, como los humanos. Pero fueron manipuladas geneticamente por las grandes companías lecheras, con el objetivo de optimizar los tiempos de ordeñe.Espero haberlas ayudado, besos
Fati

Me parece que comenzamos pensando erroneamente. Primero la vaca no tiene muhcas tetas....tiene varios pezones. Es como una chopera con muchas canillas. El ternero puede eligir los sabores...la tirada es la que menos le gusta porque tiene que beberla del piso; despues tenemos la chocoembostada, que es la que se cae en la bosta y luego crece el cucumelo; tambien esta la cortada que es la que a veces toman ustedes cuando se levantan de mal humor "en casa"; a mi me diron en cambio la descremada o "destetada"; a Facu no le dieron por eso nunca se encariñó; Lupe pareciera que en vez de tomarlas se las tragó (con vaca y todo) y el padre Grassi prefiere tomar la leche del pico. En definitiva, no puedo responder a su pregunta...además a veces tiene más de un ternero...sino para que vean que no miento les presento a mi tia Carlota que tuvo trillizos y es una verdadera vaca!
Silvina

Ahora que lo pienso la proporcion esta perfecta! la mujer tiene dos tetas, una para cada mano, y la vaca tiene 4, una para cada pata!
Elis tetis

Me extraña araña!!!!! Y los peones del campo, con que se divierten? O te crees que solo le dan a las ovejas?
Maico

Creo que es cuestión de gula.... radicada en los genes del ternero bajo el concepto de "cuando algo abunda para qué compartirlo" así que ya desde embrión el loco, va eliminando a sus terneros hermanos para quedarse él sólo con un amplio manojo de tetas.
(Si desean ampliar información sobre este concepto aplicado a la raza humana contáctese con silvina... que responde al mismo estímulo que el ternero)
Oruga-

2002-02-08T06:26:00.000-08:00

¿Qué mérito tiene marta para ser la protagonista de la célebre y popular frase "pegame y llamame marta"?

marta a que te pego y te rajo puta vale?
o no tiene nada que ver?
bueno besos a todos
Gabo

Estimados
el caso es que a la pobre Marta no solo le pegan sino que tambien la vacunan como hicieron con todos nosotros en estos ultimos meses."El merito" ,no se, pero quien alguna vez no penso en esta celebre frase y nos dejaron pagando. YO SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Caro

La relacion entre Marta y el pegame es inversamente proporcional al no me peguen soy Giordano
eli, la de los moretones

El mismo merito que tiene como para, tambien, ser protagonista de memorables piezas musicales como "Adios nonino" y "Marta, sos la nro. uno" de A. Piazzolla. Y no nos olvidemos de "Raquel", oda lirica compuesta por Los autenticos decadentes. Es verdad, ese es otro nombre. Pero tanto Raquel como Marta tienen la misma connotacion sexual.
Maico, pegador de toallazos a domicilio.

El mérito de Marta es ser la Número Uno.
Peti

Ahhhh! me acorde... bueno, la historia de esa frase, es muy facil. Marta, es la novia de Mr. Ed, yo no me acuerdo... pero me contaron que era un caballo que hablaba. La cosa, es que en los primeros capitulos de Hanna y Barbera (fueron los primeros productores de la serie, luego por un problema de corralito, se la vendieron a Walt Disney) Marta aparecia como su novia. Una yeguaaa!! a no, para que te cuento... era blanquita, unos muslos fibrosos y el pelo de la cola con una trenza que le llegaba a los tobillos, donde se coronaba con un moño. El tema es que Marta, no era una yegua viciosa... pero, cuando su amo Bernardo (despues, el por problemas de hipacusia tuvo que ser criado de un tal Diego de la Vega...) la montaba... ella guiñaba su ojo, y le decia: "PÉGAME Y LLÁMAME MARTA!!" de ahi la frase... la cosa esta en los acentos, porque la traducción de la serie se hacia en venezuela... pero aca en las tierras del sur, hablamos de vos... viste? Beso...
Santi

porque si fuese al revés...seria muy injusto...casi un castigo.... que además de llamarte marta te peguen
es decir que te digan.. "llamáme marta y pegáme"

Gabi la golpeadora

2002-01-29T06:17:00.000-08:00

¿qué se esconde detrás de la perversa relación entre el sexo y la yerba para que cuendo esta falte haya que coger?

Miroli: Bueno... el componente de la yerba es el pitirosporum ovale... esto hace que nuestras neuronas cuando no haya para tomar mate... digan: quiero algo que me haga tan bien como el pitirosporum ovale...! entonces, todas las neuronas piensan lo mismo... solo una muy boluda, sigue repitiendo "es parecido a chayanne!!" Esto fleco... tenes que evitarlo... hace mal... (tanto chayanne como el pitirosporum ovale... ja!)
Fleco: peroooo... ysi no bailo nada... peroooo me llevo la minita del boliche....???
Miroli: Fleco, la relacion del sexo y la yerba... tambien la llamamos la relacion del papelon... porque te da muchas ganas... pero no tenes con que...
Asi que mi consejo, tenete siempre un kilito en la alacena... tomate unos ricos mates y despues revolcate todo lo que quieras... pero solo una cosita... antes de revolcarte, lavate los dientes... porque el mate deja un olor a puuuummmmaaaaa en la boca que mata!
Let love rule!
Santi

Detras de la perversa relacion entre el sexo y la yerba se esconde ni mas ni menos, que ese diminuto utencillo denominado "Bombilla". Protagonista absoluta de las mas morbicas epopeyas que jamas deberian de haber llegado a nuestros oidos, la bombilla ha sido relegada a la funcion de ser servil a la yerba pero pugna desde ahi por salir. Asi que si yerba no hay, bienvenida la bombilla, Bermut con papa frita y good show.
Firma: El mate (que bien sabe de falta de yerba y mas aun de presencia de bombilla)
Peti

Es una etapa de la vida claramente explicada en el Capítulo XIV del tratado de perversiones sexuales de freud.......todo objeto succionable está en directa relación con el sexo. Siempre relacionado con la edad claro..... chupete hasta los cinco (máximo) cuando falta se recurre al dedo o la teta de mamá. Latita de coca-cola o botella con sorbete hasta los 16, cuando falta se recurre al cigarrillo en el caso de las mujeres y a la paja en el caso de los varones.....(recurren a las manos porque aun no lograron contorsionarse hasta su pene pese a los intentos reiterados), Mate hasta los 90, cuando falta... se recurre al sexo hasta los 40, a la paja y el cigarrillo nuevamente hasta los 60 y al dedo o al chupete en la instancia del geriátrico.
Oruguens Academicumns

Es una sencilla relación. Chupetear la bombilla del mate de yerba (o de te) nos trae el recuerdo de chupetearnos el dedo cuando niños. Chupetearnos el dedo nos trae el recuerdo de chupetear el chupete. Chupetear el chupete nos trae el recuerdo de chupetear la teta. Chupetear la teta nos trae el recuerdo de cómo fuimos concebidos. Y si no hay yerba, entonces no podemos chupetear la bombilla, para el dedo y para el chupete estamos grandes, así que salimos a chupetear otras cosas, de ahí a coger hay un solo paso. Reflexión del Capítulo "La relación de la falta de yerba y el sexo", del libro Los Por Qué Sexuales.
Verolento

porque tomar mate implica chupar... cuando no hay yerba algo hay que chupar... o no? no? no! bue, yo si.
Gabo

La respuesta es muy logica.... alguno se puede imaginar a Landrisina cogiendo??? bueh, Landrisina toma mucho mate... la asociacion de ideas va por cuenta de ustedes
eli, la que seca la yerba al sol

2002-01-18T08:36:00.000-08:00

¿Por qué si Afrodita dispara sus tetas como misiles Mazzinger no dispara su pito...en lugar de sus puños?

gracias por el palo (por lo de viejitos)
la verdad no tengo la menor idea...debe ser porque no quiere que lo castren, o porque la tiene tan chiquita que ni para eso le sirve. seria como una semilla volando por el aire
Viru

Es por la sencilla razon de que las tetas te las haces y listo, en cambio el pito no.
Aldo

Porque el que tiraba el pito era Cogi Cabuto, el agraciado y bufarron joven que manejaba a Mazzinger. Soplador de pollas y gran degustador de sushi.
Maico
PD: Para los que nunca se enteraron, Afrodita es un travesaño.

Originariamente Mazziger habia sido diseñado para lanzar su pito misil....pero una vez iniciada la serie sus creadores descubrieron que el fabuloso robot era impotente... y nada pudieron hacer ya que nunca se habia visto en Japón una publicidad del Boston Medical Group.
Fue asi que debieron reemplazar su pito por las manos...
Moraleja: (y tomo una frase de un programa cultural llamado Torta Tortón): "a falta de pito buenas son las manos"
Oruga

Porque como buen macho, no tenia control sobre su pito.... a donde hubieran ido a parar esos misiles???
eli, la que perdio las tetas

porque era pasivo
gabo

No vale el contexto histórico de la pregunta. No sé sobre Afrodita y el tal Mazzinger. Distinto es si me hubieran preguntado acerca de la sexualidad del pulpo Manoplas, de Penélope y Pedro de los autos Locos, de Heidi y Pedro (incluso se puede hablar de la relación del abuelito y de Clarita), de la hormiga atómica, de la Pantera Rosa, y podría seguir enumerando dibujitos de "verdad"... De todas maneras calculo que arrojaba sus puños porque tenía un pito chiquito y estaba avergonzado. Por el contrario Afrodita, estaba muy conforme con sus tetitas.
Lento, de 30.

La respuesta es muy facil, son dibujos japoneses, y es sabido por todo el mundo que los japoneses la tienen chiquita, ¿Como quedarian ellos ante el mundo si en ves de disparar misiles disparan balines? besitos

2002-01-14T08:41:00.000-08:00

¿A dónde coño se van a morir los pájaros cuando lo hacen por causas naturales y no por el parabrisas del auto o la gomera del vecino?

al patio de cynthia, despues de que ella le haya tirado balines.
Viru

Van a nuestros estomagos, o al menos, al de los que de vez en cuando visitamos McDonals. Y esto es asi, porque, como no todos saben, estas pequeñas criaturas (perturbadoras de timpanos y descalibradoras de audifonos) mueren de noche. Y nunca encontramos ningun cadaver de las mismas porque los que trabajan en la cocina de McDonals, salen de madrugada a recolectarlos. Para poder hacer los tan sabrosos McPollo y McNuggets con sus restos. O se pensaban que estaban hechos con pollo? Ingenuooooooooooossssssssssss.
Maico.

definitivamente, se van a morir a plumas verdes
eli, plumas, brillos y lentejuelas

al pais de nuncajamas... donde son comidos por campanilla
gabo

2001-12-28T08:44:00.000-08:00

Si contamos los años a partir del nacimiento de Cristo, y la Navidad, en la que se festeja la llegada del niño Jesus, cae el 25/12.... ¿por qué festejamos el año nuevo una semana después?

Es verdad, la pregunta esta escrita para el orto. Pero igual se entiende. Y la sencilla razon de porque festejamos el Año Nuevo una semana despues de la Navidad, es porque si festejaramos las dos cosas al mismo tiempo mas de uno moriria de un coma etilico.
Maico
PD: Muy feliz 2002 para todos! Y que sea un año colmado de exito y champagne. LA puta que
vale la pena estar vivo carajo!!!!!!!!!!!!

Pa´ mi que es lo que tardaron en anotar a Jesus en el Registro Civil
eli, la agnostica

Ya partimos mal cuando creemos que nació en diciembre. En realidad parece ser que nació en agosto. De verdad hay un montón de investigaciones que contradicen lo que conocemos. Así que ya estamos festejando verdura desde Navidad.... Por eso borrachitos, a darle el 31 de diciembre y a elegir algún día de agosto también. Salud!!!!
Lento

Sin duda es un invento de un grupo de comerciantes argentinos que vieron la posibilidad de sacar alguna ventajilla agregando otra fecha festiva al calendario. Igual, bienvenida sea, sobre todo en esta época de crisis no viene mal otro "motivo para brindar". (Auspicio este espacio Sidra Real)
Salud y buen 2002 para todos.
Sami

Se festeja una semana despues porque somos muy fiesteros y asi tenemos una semana mas para enfiestarnos de lo lindo. Asi como los reyes que trajeron los regalos el 25 (oro, birra y faso), nosotros lo festejamos el 6 de enero, y obtenemos doble regalo, obvio. Conclusion: Ojo con el higado y muy felices fiestas para todos!!!!!
Besitos
Na

2001-12-14T08:48:00.000-08:00

¿Por qué cuando uno va al baño a hacer sus sólidas necesidades no puede apretar el boton sin antes mirar a su amigo del interior?

Igual que Joan Miro estuvo años pensando su triologia de lineas que rompen hacia la realidad... tenemos que mirar al sorete (perdon, nuestro amigo) para creer que semejante cagada haya salido de nuestro culo. Que lindo, no? es como que te cojan pero hacia afuera... por eso cago todos los dias y donde se me canta el culo.
Gabo

Yo espero que alguna vez me conteste...espero en vano que me cuente todas las travesias que tuvo que pasar para terminar ahí...mirándome desde un charquito marron...y lo sigo mirando a medida que una catarata lo empuja más allá de lo que mi imaginación puede llegar..y espero..espero en vano que me cuente...¿todo eso es sólo mio?
Silvi

La respuesta esta en la verdadera letra de la canción que cantaba Alberto Cortez.... (CANTENLA, PORQUE SINO NO FUNCIONA!!!) Aqui les va:
Cuando un amigo se va....
queda un espacio vacioooooo,
que solo puede llenar....
la llegada de otro amigoooooo!!!
se fue una tarta de acelgaaaa....
ahora llega un asaditooooo,
si a la sopapa acudis....
es que tapaste el cañitoooooo!!!
Si de emorroides sufriiissss....
es un alivio que te dejeeeee,
porque mas que un amigo el es....
el que te rompe el ojeteeeeee!!!!
El lagrimón te hace dejar....
en cada pujada y pujada,
no es embarazo ni ahiiii....
es una soberana cagadaaaa!!
(Repite estribillo)
Cuando un amigo se vaaaa...
queda un espacio vacio,
que solo puede llenarrrr....
la llegada de otro amigo!!
Y bueno, como no lo vamos a querer ver... si hasta poemas inspira...
Let love rule!
Santi

Para mi la respuesta es simple: es por el recocijo de la victoria
eli, la estreñida

2001-12-07T08:55:00.000-08:00

¿Por qué la palabra "soquete" se asocia a "persona lela"?

Debido a que las personas usan soquetes, medias, calcetines y/o medibachas, siempre van a estar ligadas a este tipo de prendas. Es por esto, que la palabra "soquete" se asocia a la persona lela como la palabra "chupamedias" se asocia a la persona alcahueta, bocina y/o estomago resfriado.
Al menos es lo que me enseño mi mentor, el escribano Prato Murfi, antes que la justicia lo condenara junto con Soldan y su festejante Rimolo, por el caso de uso ilegal e indebido de jeringas, consoladores, vibradores y enemas.
Maico.

nos hay dudas... por lo boludo/a que quedas después de oler el soquete ajeno. Digo ajeno porque el propio ya no surte efecto, de ahi viene lo de: mejor soquete conocido que soquete por conocer!China

ehmmmmmm.................esperame un segundo................... ehmmmmmmmm..........lela............... ehmmmmmmmm debe ser porque...bah!
so qué te.
Viru

Porque las personas lelas son "medias cortas" como los soquetes.....
Oruga

Soquete... se asemeja a persona lela... quien dijo eso??? ok... la historia, viene porque el muy imbecil que los invento... no se dio cuenta, que su invento es una terrible CAGADAAAA!! para que sirve un soquete... si hace frio, te cagas de frio! y si hace calor... te cagas de calor mal!! Encima... dos generaciones despues, en la misma familia... (proveniente de una finca muy, muy productiva en las afueras de katmandu... tierra rica en especias para condimentar cigarrosa) hubo otro quemado... nieto del primer boludo... que no tuvo mejor idea, que agregarle al invento de su abuelo, un POMPON!!!!! hijo de mil puta... le cago la vida a cuantas generaciones de colegiales??? y nadie lo puteo como a binladen ni a bush.... que hijo de puta... que hijo de mil puta... me hizo calentar... la concha de su madre... este hijo de mil puta...
smokey says: "las cosas no son como las vemos... las vemos como somos"
Smokey says: Have a nice and funny weekend!
Santi

Como siempre nosotros exportamos ideas yankis, notese que en ingles la palabra soquete seria sock, y ya en el recital de WoodSock, el mismo en que el looser de Beck nos deleitara con su version de Sock it to me baby, y donde se estrenara el famosisimo simple Can't find my sock que decia algo asi como...
Can't find my sock
Sounds crazy but it's not
Had it right here just only last week
Now I got one sock left off of my feet
Oh my sock
Can't find my I'm missing you sock
... ante esta nueva movida, los grupos musicales mas ortodoxos como New Order y Sergio Dalma, difundieron comentarios en que tildaban a este tipo de musica de hueca, sin sentido y lela, como Nicole Neuman... de ahi la asociacion
eli, la chupamedias

2001-11-30T09:00:00.000-08:00

¿Qué tiene de rusa la montaña rusa?

OBVIOOOOOO!!!! ES MAS FACILLL ESO!!!
LO MISMO QUE LA ENSALADA RUSA....
ELI... QUE PREGUNTAS HACES!!!!
Santi

Las palabras con el sufijo Ruso/a tienen una clara connotación de peligro. Basta remitirse al imaginario popular que con el tiempo denominó: Ruso/a: a las personas tacañas, amarretas o bolsillo de cocodrilo. Ruleta Rusa: no, no. no. Qué haces? quedate en tu casita que los locos de tus amigos tienen la costumbre agarrar la pistola, ponerle una sola bala a ver si tienen suerte.
Y Ensalada Rusa: se preguntarán qué tiene de peligroso.... pero ustedes no tienen una tía como la mía que en las fiestas navideñas a esta tradicional comida festiva le pone pedazos de vidrio a la mayonesa......
Para ampliar información consultar el libro: "¿Quien dijo que el vidrio es la muerte de los gatos?" " La ensalada Rusa es la llave a la herencia de la nona" (ambos por Mercedes García) o la página de internet: www.mecagoenlafamilia.com
Oruga

respuesta asquito: de rusa, la montaña, tiene las papas, arvejas y zanahorias de la ensalda "rusa" que vomita la gente cuando se sube y queda patas pa'abajo... puajjjjjjjjjjjj Respuesta auspiciada por Hepatalgina.
vero lento

De rusa la montaña no tiene nada, simplemente que le pusieron este nombre en honor a la estelar pareja Gaston Pauls – Nancy Duplaa, que vivieron un amor vertiginoso, arriesgado, vueltero... un amor prohibido (recordemos que prohibieron la emisión de esta telenovela juvenil es EEUU por acusarla de "comunista")... un amor al borde del abismo... en fin, un amor 100% adrenalina que inspiro el diseño de este sistema de rieles, cadenas, acero y una compleja estructura rica en fenomenos físicos, como la vida misma, como Montaña Rusa....
eli, todos los martes en Volver

El nombre se debe a su inventor, el escribano Armando J. Pelaez (1845 ac) Este buen hombre, amante de las grandes comilonas, el buen tinto y de las colegialas, estaba empecinado en crear divertimentos mundanos (como la piragua y la milanesa). Un buen dia se levanto y, en su cabeza, tenia la imagen de lo que en ntos. dias conocemos como "Montaña Rusa". En su afan de darle vida a su vision cuanto antes, gasto fortunas en convertir su sueño en relidad. Luego de 10 meses, estaba lista. El problema es que nadie queria probarla por miedo a perder la vida. Entonces, el escribano, tomo coraje y se dispuso a dar una vuelta en su invento. Eso si, no antes de un almuerzo contundente y bienregado de bebidas varias. A falta de una, fueron dos las vueltas que dio en su creacion. Ni bien se bajo del carromato, mareado, no dudo en vomitar a mas no poder. Luego de una hora y fraccion de estar lanzando, se escucho la frase del escribano: "La verdad que esta muy buena la montaña, muy divertida... Pero no la recomiendo despues de comer 4 platos de lechon con rusa. La puta madre, las arvejas me salen hasta por el orto". Y asi es como le quedo el nombre a este divertimento generador no solo de adrenalina. De vomito y mierda tambien.
Mensaje para Santi: Tenes razon, ahora no esta mas Gabo y somos dos, pero todavia podemos traer a nto. amigo G. Francella (Beeee...Beeeeeeeeeee!!!!!!!!!!)
Maico

Todo comenzó en 1917 con la revolución rusa. Los rebeldes, guiados por el subcomandante Marcos, idearon la manera mas rapida (y no tan segura) de bajar de las montañas cubiertas de hielo. Los carritos atados con alambre (idea que surge del revolucionario Ignacio Copani) fueron los vehiculos que facilitaron que el comunismo llegara al poder y que los que lo dejaron se llenaran de plata con el nuevo invento que denominaron en un principio: "La Montaña Trusa", ya que cuando se acabo el alambre ataron los carros con calzones.
Silvi

contesto para que o creas que no me interesa pero la unica respuesta mas o menos inteligente me la cago Maiquito y para poner pavadas mejor no pongo nada
te re quiero
besitos
na

2001-11-23T09:06:00.000-08:00

¿Qué clase de habilidad particular tienen los japoneses que al momento de idear un negocio piensan en "tintolelias" ????

obvio, es todo una fachada... detras de la tintoreria, todos sabemos que algo oculto entre humos hay... bueno, si, exactamente, entre humos... FUMADEROS DE OPIOOOOO!!! y tambien trata de blancas, geishas y mujeres que ejercitan sus musculos vaginales!!!! Y LO QUE ES RECONTRA SUPER PEOR!!!! ES QUE TAMBIEN OCULTAN LOS FRIGORIFICOS DE LAS RATAS QUE TE DAN A COMER DESPUES EN SUS RESTORANES... pero, todo bajo la apariencia de hombres sabios orientales... siempre callados... NOOOOOOO!!! SE CALLAN PORQUE NUNCA SABEN QUE DECIR, Y RIEN... PERO NO PORQUE EL QUE RIA ULTIMO RIA MEJOR, SINO PORQUE ESTAN TAN FUMADOS QUE ES LO UNICO QUE DOMINAN, SU RISA!!!! ok... lo admito... me encantaria trabajar en una tintolelia... y soy un amante de la cultura oriental. FUCKIN JAPANESE!! otra es que la habilidad que tenemos los argentinos, de las unicas tintorerias que pusimos son las fashion ecologicas que van para atras.... bye. MENSAJE PERSONAL PARA MAICO... : AHORA NO SOMOS MAS TRES... SE FUE GABO. ahora somos dos.
Santiago

No solo en eso. Tambien piensan en supermercados, restaurantes, plantaciones de arroz, motos, microchips, televisores, equipos de musica, dibujitos animados (que los hacen con los ojos bien grandes, en contraposicion a los de ellos), peliculas de artes marciales (continuan buscando parientes de Bruce Lee para seguir choreando), estrellas ninjas, nombres impronunciables (como Tuteta Sekae, Tuculito Sacallama o Mecomo Mimoco), venderle mas jugadores a Boca o algun otro club, como hacer para quedar como "los buenos" en las peliculas de Vietnam, pirotecnia (trucha y legal), etc., etc, etc. y etc..
Y vaya a saber uno cuantas ideas mas andan dando vuelta por las cabezas de los nipones.
Advertencia: El consumo de marihuana puede interferir en las respuestas de esta y futuras preguntas filosofales.
Maico.

Es comun que a los pobres japonesitos sin aptitudes tecnologicas se los quiera fletar de su pais ofreciendoles como futuro promisorio una vida lujosa en una conocida isla lejana, donde se supone que no necesitan hacerse entender (salvo para decir: "do peso, tle peso").Este es el aviso standar que consegui en internet!!!Viva en la Algentina, el pais más lico de Amelica!Un viaje paladisiaco sin letolno! Calactelistico por su poblacion tintolela... Aploveche!!! Si compla este combo ya le ablimos su plopia tintolelia sin calgo adicional!Y si llama ahola, le legalamos el clasico tinto en tetablic!
China

La lespuesta es completamente biológica.....y demogláfica..... la cuestión es así: los ponjas no entlan más en ningún lado, son plaga. pala no leploducilse más ponen tintolelías. se estalán pleguntando pol qué..... pelo es muy sencillo: los tintolelos suflen de estelilidad por el exceso de calol en la zona genital; pol utilizar las máquinas tintolelas.... SE LES ENCOGEN LOS HUEVITOS....... Belive it or not....
OLUGA.... <:o)

esto me remite a una reflexion... que les pasa a los japoneses? estan locos? Resulta que ahora los capitales yankis reemplazan a la tradicional tintoreria japonesa, que vamos a esperar? a que Marixa Balli nos planche la pollera colorada? primero 5 a sec saca del mercado a teke teke toka toka, esta hinchada, esta re loca? que vamos a esperar? a que Nicole Neuman le serruche el piso a Sanyo? asi que voy a despedirme con una frase de Fujimori que dijo: la tintoreria japonesa es un mito, aca no se ha lavado nada.
eli, nada mas

2001-11-20T09:11:00.000-08:00

¿Por qué motivo se llama ascensor o elevador a un aparato que sirve para transportarnos tanto para arriba como para abajo?

Asi como el niño prodigio, Bart Simpson, nos enseño que en otros continentes las cosas van en sentido inverso que en el nuestro (el agua del inodoro para ser mas preciso), lo mismo ocurre con los nombres de las mismas. Asi como nosotros le decimos "ascensor" o "elevador", los chinitos, por ejemplo, se refieren a este medio de transporte como "descensor" o "desciendedor".
Un abrazo
Maico.

Porque asi tienen mas prestigio. Y como no se detienen en su afan de poder, y su objetivo es eliminar a la raza humana, van evolucionando: ahora te hablan, te dan la hora y la temperatura... ojo! cuidense... hay mucho ascensor garca suelto
eli, la paranoica

Es una historia muy larga y de hace muchos años, tratare de resumirlo… El invento fue de un gallego llamado Manolo J. Rolon, ya cansado de escuchar a la gente quejarse por subir largas escaleras, dejo correr su gran imaginacion e invento el ascensor, que como dice la palabra es para ascender, y para bajar se utilizaba la ya tan conosida escalera. Un tiempo mas tarde el invento llega a Alemania, donde se logro que el invento sea totalmente un éxito. Un revendedor del tradicional ascensor, el Sr. Alex M. Mecomolavergaymetragolaleche, recordando su niñez, cuando su padre lo enviaba a estudiar a lo de un Ing. Electronico muy conocido en ese pequeño pueblito de Alemania, donde Alex aprendio algo de la tecnica electronica y su inclinacion, al prenderse de la verga del prof. Cada vez que tenia una clase, en el trayecto de su casa al prof. Y del prof. A su casa, la gente le gritaba "marcha atrás!, marcha atrás!", se le ocurrio al ver el gran invento del gallego, hacerle que tambien baje, tanto tiempo sin entender por que le gritaban "marcha atrás" penso que fue una premonicion colectiva. No obstante, a su ocurrencia volvio a lo de su profesor, donde primeramente le hizo una buena mamada, luego le pregunto como hacer para invertir el giro de un motor. Y aquí es donde nace el ascensor o elevador que te lleva hacia arriba y hacia abajo.
Al

Se llama asi porque el nombre se lo puso un hombre, y ellos siempre quieren todo en ascenso.
Besitos
Na

Porque socialmente esta reconocido el exito, nunca el fracaso.
La queen (Gabo)

Porque el inventor de este aparato tan útil de la vida cotidiana es el Coyote; que sólamente lo usaba para subir a las montañas donde estaba el correcaminos. Lo diseñó solo para ésto porque luego bajaba por sus conocidos y prácticos métodos de caída rápida. Nosotros de cómodos nomás.....que adoptamos la actitud facilista del correcaminos....
Gabi