¿Qué hay que hacer si en una reunión de trabajo tu interlocutor tiene un moco en el bigote?

1- decirle que tiene algo ahi
2- mirarlo fijo, fijo, fijo, hasta que se ponga incomodo y se toque hasta que se de cuenta
3- decirle, che, negro culeao, tenes un verde en el bigote
4- si no hay confianza, le decis, disculpe, compañero, pero le quedó parte del triple de miga colgando de la bigotera.
Gabo

diría que mi actitud pasa por dos etapas:
1- Elijo un punto cercano de la cara (lo ideal, los ojos), y fijo mi mirada en él, ignorándo completamente el moco. En resumen, hago de cuenta que no existe el cuerpo de mi interlocutor, y mucho menos su bigote.
2- Indefectiblemente, me tiento de la risa ya que no puedo mantener la concentración durante mucho tiempo. Para volver al estado correcto, imagino una imagen triste, a saber:
- Mi mamá me dice que soy adoptada
- El Diego diciendo "me cortaron las piernas"
- Trabajando un fin de semana
Ines

-Amigo! Tiene un bigote en el moco! (o un moco en el bigote según el tamaño), venga que le adoso uno mío y hacemos un happy hour
Eli, la macanuda

Morfárselo de un beso.
Anita

Sorry, sorry por mi ausencia... tanto porro, todavia estoy pensando la verdad de la milanesa... y no puedo despegar. Me esta pegando para cualquier lado. Despues vino el churrero. Man, a mi no me gustan los churros, ni como milanesa porque soy vegetarian... que gay... ja!
Igual ahora en este momento estoy juntando neuronas y voy a hacer lo mejor posible por contestar esta pregunta.
No importa lo que hagas, si le decis o no le decis, si ignoras lo que esta pasando, si tratas de no mirar ese moco, mitad verde, mitad sangre coagulada, no importa... De lo unico que tenes que estar bien seguro es que el trabajo no va a ser tuyo. Asi que mejor no mentir ni disimular mas. Te paras y le decis, vos te pensas que yo voy a trabajar para vos??? ehh??? Mocoso de mierda!!! Sucio y repugnante... vos debes ser el Osvaldo de la cancion de Arbol!!!
Y asi sin seguirla... te retiras y agradeces nunca haber tenido que trabajar para ese hombre QUE NO SOLO USA FUCKIN BIGOTE, SINO QUE LO ESTILA CON UN MOCO!!!
Santi

Uno se tiene que tocar el bigote. En caso de no tenerlo, el lugar destinado al él. Así le crearemos la necesidad de tocarse el mismo, y el solito descubrirá lo que tiene. Es como cuando alguien dice la palabra "piojo" e inmediatamente nos pica la cabeza.
Regla de oro: nunca, pero nunca, avisarle: "señor tiene un moco en su tupido bigote". Seremos expulsados inmediatamente por sincericidio.
Leito con la nariz recién sonada

Nada. Hay que hacerse el boludo %100. Además, es una buena excusa para comentar el hecho en un happy hour y hacer leña del moco caído.
Maico, el que no avisa cuando una acelga se apoya en algún diente.

cual propaganda de no sé que poquería instantánea que está al aire, le pegás una servilleta al moco-cara, para que se de cuenta.
y que alguien te avise que tenés un moco a la vista no tiene precio lo demás..(si querés te lo vendo)
agustina