¿Qué pasará cuando Víctor Sueiro muera (definitivamente)?

lo van a nombrar valet parking del cielo.
Agustina

Cuando se muera se va a ir al cielo a conducir el programa que conducía acá hace mucho tiempo, en ese momento canal 11, ... Ese que era con cuatro participantes, conocidos, se jugaba con cartas de poquer y siempre había una prenda donde uno de los participantes, mirando a cámara, le tenía que decir lo que sentía, y nunca le dijo, a su padre, madre, amigo gay, el bobbie, etc...
El tema es que como ya buchoneó todo lo que pasa en el paraíso, San Pedro, los angeles y la toda la barra de arriba no quieren que también lo ande ventilando por el infierno. Pero antes dijeron "Bueno, se queda, pero gratis este pelotudo no va a venir", entones ya se sabe que se va a quedar en el cielo a cambio de conducir el programa antes mencionado. En el mismo se van a ver a figuras como Carlos Monzón hablándole al hijo, o a Leonardo Simmons hablandole a Soldán, Juan Castro confesándole su amor a Ronnie Arias, etc. ... Puta, alguién se acuerda cómo mierda se llamaba este programa?
Maico, con pasaje al limbo (ni el cielo ni la tierra).

Va a seguir produciendo libros, ahora con los testimonios directos de San Pedro (Cómo abrirle la puerta a quien se lo merece), el arcángel Gabriel (Cómo decirle a alguien que le inflaron el bombo), y Jesús (Duelen mucho las estacas? Cómo neutralizar el dolor).
Después revoleará los libros desde el cielo para cagarse de risa de nosotros, mientras espera en la misma nubecita que Zerpa suba y le haga compañía.
Ines

yo creo que va a ir al infierno por blafemo
nati atea por conveniencia

Ya lo dijo nostradamusssssssss: todo todo será diferente.. empezará una nueva era para la humanidad caratulada en su honor: VV (Victor Vivo) - VMD (Victor Muerto Definitivamente) Las generaciones lo recordarán como el enviado"ida y vuelta" (no por sus inclinaciones sexuales) Sus libros serán profetizados y obligatorios en las escuelas (junto con el manual del niño peronissssssssta) y miles de fieles marcharán al grito de ¡sigamos a Victor! y se inmolarán en el túnel de Libertador los que viven en la capital y el subfluvial de Santa fe los del interior.
Gabi - que cuando todo suceda venderá túnicas blancas al cántico de "que vuelva Victor!"

Un Osho se abrirá en el cielo y un haz de luz bajará a buscarlo, mientras los ángeles de charly interpretan melodía desencadena. Vestido de blanco ala, accederá al paraíso sin escalas en el purgatorio y una vez allí, la justicia divina lo encerrará cual Dr. Lecter, pa' que no se escape pa' que no
Eli, ni olvido ni perdón

¿Por qué, cuando estamos en la cama y nos tiramos un pedin, lo ventilamos con la sábana y disfrutamos de su olor y tratamos de descubrir los ingredientes que conforman la flatulencia?

Sí lo ventilamos, pero, me parece, que con el único fin de que el olor se vaya rápido. Ya que, y en algunos casos sería la única solución, prender una pastilla de gamexane en la pieza sería muy perjudicial para nuestros pulmones (que, pobrecitos, bastante contaminados están con el humo de la marihuana).
Maico, más al pedo que nunca.

Shhhanti hace eso????
Ay, por dios... donde quedaron tantos años de estudio en instituciones privadas de buen nivel y rico olor!!
Es bueno aquerenciarnos de nuestras propias porquerías, es como la incondicionalidad del amor propio....
Anita

Mira, la parte de oler el pedo propio, ahora me siento un asqueroso solo en el mundo. Se que todos van a desmentirlo y me van a dejar abandonado en este mundo lleno de pedos y me van a culpar de ahora en mas que todo pedo que se huevel... EH... FUE SANTI. Me hago cargo, pero ustedes saben que lo hacemos.
Por la segunda parte de la pregunta, la de saber de que esta compuesto el pedo, todo viene desde la epoca de Robert Bunsen 1811- 1899
Quiza no lo recuerden por su nombre Robert o Robbie, como lo conocian los chochamu de la barra, pero si lo recuerden por su famoso invento EL MECHERO DE BUNSEN.
Groso tipo, lo que descubrio, y aqui voy a incluir un parrafo en ingles que luego traducire:
German chemist who was unfortunately an inept experimentalist. He isolated a foul smelling compound which he named cacodyl oxide and a whole series of related compounds. Unfortunately, the substance also turned out to be highly explosive, and Bunsen accidentally blew up his lab and was laid up in bed for a long time. This put an end to his organic researches. He also perfected the Bunsen burner which had been invented by Faraday and developed the process of emission spectroscopy with heated elements with Kirchhoff.
http://scienceworld.wolfram.com/biography/Bunsen.html
Quimico Alemanque lamentablemente era un inepto experimentalista. Aislo un olor asqueroso que llamo OXIDO DE CACODYL y una serie de compuestos. Lamentablemente, la substancia resulto ser altamente explosiva y Bunsen accidentalmente exploto su laboratoio y estuvo en cama por mucho tiempo. Tambien perfeciono el mechero de Bunsen... bla, bla, bla, bla.
Como veran... el vago hizo lo que hicieron muchos ni;os en el colegio, jugo con el encededor y con los pedinis... para saber de que estaban compuestos. Y se hizo famoso. Ahi va el mensaje para todos los docentes que niegan a los ni;os experimentar.
Santi, por el avance de la ciencia.
pd. fijate el nombre del gas que descubrio: CACODYL... JAJAJA!!! Todo pega!!!

Santi: esa que vos hacés no es una práctica generalizada, hay gente como yo, que en lugar de ventilar pone las manos a los costados apretando las sábanas para que no se escapen.
Quizás vos lo hacés porque como vivís en el paraíso, y allí todo es lindo, hasta los pedos huelen a poet, pero aquí nos comen las pulgas y los pedos huelen a pedos y no son lindos
Eli, productora de metano

¿Qué hay que hacer si en una reunión de trabajo tu interlocutor tiene un moco en el bigote?

1- decirle que tiene algo ahi
2- mirarlo fijo, fijo, fijo, hasta que se ponga incomodo y se toque hasta que se de cuenta
3- decirle, che, negro culeao, tenes un verde en el bigote
4- si no hay confianza, le decis, disculpe, compañero, pero le quedó parte del triple de miga colgando de la bigotera.
Gabo

diría que mi actitud pasa por dos etapas:
1- Elijo un punto cercano de la cara (lo ideal, los ojos), y fijo mi mirada en él, ignorándo completamente el moco. En resumen, hago de cuenta que no existe el cuerpo de mi interlocutor, y mucho menos su bigote.
2- Indefectiblemente, me tiento de la risa ya que no puedo mantener la concentración durante mucho tiempo. Para volver al estado correcto, imagino una imagen triste, a saber:
- Mi mamá me dice que soy adoptada
- El Diego diciendo "me cortaron las piernas"
- Trabajando un fin de semana
Ines

-Amigo! Tiene un bigote en el moco! (o un moco en el bigote según el tamaño), venga que le adoso uno mío y hacemos un happy hour
Eli, la macanuda

Morfárselo de un beso.
Anita

Sorry, sorry por mi ausencia... tanto porro, todavia estoy pensando la verdad de la milanesa... y no puedo despegar. Me esta pegando para cualquier lado. Despues vino el churrero. Man, a mi no me gustan los churros, ni como milanesa porque soy vegetarian... que gay... ja!
Igual ahora en este momento estoy juntando neuronas y voy a hacer lo mejor posible por contestar esta pregunta.
No importa lo que hagas, si le decis o no le decis, si ignoras lo que esta pasando, si tratas de no mirar ese moco, mitad verde, mitad sangre coagulada, no importa... De lo unico que tenes que estar bien seguro es que el trabajo no va a ser tuyo. Asi que mejor no mentir ni disimular mas. Te paras y le decis, vos te pensas que yo voy a trabajar para vos??? ehh??? Mocoso de mierda!!! Sucio y repugnante... vos debes ser el Osvaldo de la cancion de Arbol!!!
Y asi sin seguirla... te retiras y agradeces nunca haber tenido que trabajar para ese hombre QUE NO SOLO USA FUCKIN BIGOTE, SINO QUE LO ESTILA CON UN MOCO!!!
Santi

Uno se tiene que tocar el bigote. En caso de no tenerlo, el lugar destinado al él. Así le crearemos la necesidad de tocarse el mismo, y el solito descubrirá lo que tiene. Es como cuando alguien dice la palabra "piojo" e inmediatamente nos pica la cabeza.
Regla de oro: nunca, pero nunca, avisarle: "señor tiene un moco en su tupido bigote". Seremos expulsados inmediatamente por sincericidio.
Leito con la nariz recién sonada

Nada. Hay que hacerse el boludo %100. Además, es una buena excusa para comentar el hecho en un happy hour y hacer leña del moco caído.
Maico, el que no avisa cuando una acelga se apoya en algún diente.

cual propaganda de no sé que poquería instantánea que está al aire, le pegás una servilleta al moco-cara, para que se de cuenta.
y que alguien te avise que tenés un moco a la vista no tiene precio lo demás..(si querés te lo vendo)
agustina

¿Por qué todo hospital público tiene en la puerta a un señor vendedor de churros en canasta de mimbre?

porque despues de donar sagre te entra la hambre, te entra
Gabo

Así la gente tiene la posibilidad de meterse uno en el ojete y poder ir entrenando el anillo. Porque en todo hospital público, de alguna manera u otra, te terminan cogiendo.
Maico, Proctólogo Reposteril.

Solo quien ha sufrido la salud pública sabe que cualquier estudio y/o análisis a realizarse en hospital público requiere de al menos 12 horas de ayuno y tres o cuatro de espera hasta ser atendido. Luego de ser maltratado por las enfermeras y/o médicos, de ser pinchado, de dejar medio litro de fluidos en manos de algún laboratorista venido a menos lo largan a uno a la calle sin siquiera un mate cocido en la panza y es allí que bendecimos al señor churrero que está en la puerta. Gracias a él llegamos a casa sin desmayarnos.
Otra razón es sabida por quienes han tenido la desdicha de permanecer internados en un hospital público, como es el caso de quien relata. Siendo la comida de este tipo de nosocomios patéticamente horrible, el trafico de churros rellenos de dulce de leche es vital para la salud mental del internado. Y el churrero lo sabe. El churrero vende salud mental...
Anita

Porque los churros tienen grasa, y los hospitales son grasas.
Eli, shorrrrryyyyyyyy


Por que, sin discriminar, el tipo de gente que asiste a los hospitales públicos come en cualquier lado y en cualquier momento.
El tema de la canasta es mas que obvio. Es para que no tenga olor a pedo. Ya lo dice el dicho: duro menos que un pedo en una canasta.
Leito compra facturas en "Lunitas". Eló

si la pregunta es por que los churros:
la respuesta es porque si te vas a internar comes tu último permitido antes que te saquen el estómago adentro del hospital o más que último permitido, último todo..
si la pregunta es por que en cesta de mimbre:
ni idea boló.
update de último minuto para la clase pensadora: acá un asesor me comenta que hacer churros es uno de los emprendimientos más baratos que existen (secretito, secretito)
agus, candidata por el socialismo, comunismo, socialismo, partido obrero y/o verde.

por que el sushi es caro
Naty

Porque la actividad pública llama a la grasitud –más si es un lugar que alimenta el morbo- ¿!Y donde se ha visto más grasa acumulada que en un churro?!
Ah …si, en ese quiste como de 10 kilos que le sacaron ayer a la señora… bueh todo puede fallar.
Gabi – con la cámara oculta en el quirófano

¿Qué clase de verdad tiene la milanesa?

Que es como la paja. Siempre está buena. Y de bajón, mejor.
Maico, Onanista Matriculado

La única verdad que hay: comida noble que se puede comer todos los días y acepta cualquier guarnición.
Leito. Aprendiz culinario de Mayquito

la verdad de la milanesa es que tiene ajo Sorry eli te lo tenia que contar, por otro lado la verdad de la milanesa de soja es que no tiene nada de milanesa es un cacho de pure aplastado que todos los dietadictos comemos contentos diciendo ¡que rica milanesa! pero la triste verdad es que no, chua me voy a comer un sabuche de milonga
Nati

La verdad de la milanesa: es como la del teto, pero abajo de la mesa
La verdad de la frutilla: es como la del teto, pero hecha a la parrila
La verdad del alfajor: es como la del teto, pero en el comedor
La verdad de la jardinera: es como la del teto, pero abajo de la escalera
La verdad del bacalao: es como la del teto, pero contra el alambrao'
La verdad del camarón: es como la del teto, pero arriba del colchón
y por último, la que siempre digo yo
La verdad de la tortilla: es como la del teto, pero abajo de la silla
eli, tetus ilustratis

Como todos sabemos hay muchas clases de verdades y la verdad que tiene la milanesa es clase A. Llámese clase A a una verdad importante. Una verdad B es una verdad a medias y una C es una verdad que no es tal, la famosa mentirita piadosa, bah. Asi que la verdad que tiene la milanesa es importante, tanto así que si no le ponés leche al huevo, después el pan se despega y no hay nada mas feo que una milanesa cuando el empanado se le despega. No?
Y lo digo igual, aunque le falte el respeto a la moderadora de "La pregunta....", NO HAY MILANESA MAS VERDADERAMENTE RICA QUE LA QUE TIENE AJO JUNTO CON EL PAN RALLADO.
Anita

Tiene la clase de Federico Klem, pero se hace la popular como Roberto Piazza porque la verdad es que, de otra manera, no se la comería ni Marley.
Gabi, cabeza de pan rallado

En este ejercicio de buscar razones existenciales, develar misterios universales y entender incongruencias del mundo, nos preguntamos: si el barbudo se dice sabio por haber otorgado a cada cosa en la naturaleza una función ….

¿Para qué le dio pezones de los hombres?

la historia es así: la versión preliminar de Adán tenía tetas hechas y derechas (incluso más grandes que las de Eva) pero dios rápidamente se dió cuenta que el jeropa de Adán se las pasaba auto-mamando, refregando y mirándose al lago todas las mañanas y dándole a la puñeta. Por eso dios hizo la versión 2.0 de Adán que no inluía tetas hechas y derechas, y se las dejó a Eva porque como ya decía Eva en ese entonces ella "no se toca" (frase que luego pasó a ser repetida por tooodas las mujeres del mundo a lo que yo respondo: "seee, claro" y estornudo diciendo "mentís!!")... ¿Por qué tiene pezones? Simple... porque a dios le dio paja laburar demasiado y solo le sacó el volumen. Además pensó darle al hombre la libertad de cambiar de sexo cuando quisiera y para no ser imparcial a las mujeres les dió pelos por la misma razón.
Anita

Por eso mismo, porque el barba es tan sabio que dejó el terreno preparado para los que se quieran trasvestir y mandarle silicona.
Maico, con los zonpes erectos.

Para reafirmar que son mamíferos, que no es lo mismo que chupatetas.
Eli, jugadora profesional de ring raje

Alguien se imagina a un travesti sin pezones? Seria tétrico. O por lo menos asqueroso.
Leito (el de los nippletes duros)

podría hacer un comentario sexista y decir que para lo mismo que le dio cerebro, pero queda feo, entonces voy a decir que, a diferencia del apéndice que no sirve para nada, los pezones en los hombres vendrían a ser una atrofia, como alguno que anda diciendo por ahí que el clítoris es un pene sin desarrollar.
igual conozco muchos que los disfrutan, y mucho.
agus

¿Por qué Marley no dice que se la come doblada?

Porque nadie habla sobre lo obvio. Por ejemplo, y para se más claro, Sofovich no dice que tiene una gamba sola, Pradón no dice que se comió 10.582,45 porongas, Diegote no dice que sigue tomando, La Negra Arrigoni no dice que es exagerada, Juanse no dice que ya ni se acuerda de las letras de sus canciones, Ricky no dice que tendrá el petiso, Gabo "raymundi"no dice que es alcohólico, Mirtha no dice que se sigue tocando con la foto de Tiner, Santi no dice que se fue a las Islas Vírgenes porque consigue mejor marihuana, Maico no dice...
Maico, El Señor de los Ejemplos

porque teme seriamente que a partir de la confesión, lo manden de recorrer los campos eliseos o las calles de Roma con grandes personalidades de la farándula, a cubrir la marcha del orgullo gay que organiza todos los años la ciudad de Trenque Lauquen, en compañía de travestis de la talla de Vanessa Show... no es que le moleste el travesti, sino que todos sabemos que salir con Vanessa en la tele, es yeta... mirenlo a Mauro Viale sino... uh, pero me fui de tema... si por eso BOB MARLEY nunca dijo que se la comía
Anita

simple, por que se la come derechita
Juan

No lo dice porque es algo muy obvio. Además, si lo dijera, limitaría otras opciones como, por ejemplo, tragársela entera.
Pau

será porque le parece demasiado redundante decirlo? o quizás porque antes de salir definitivamente, más que del closet del armario de 6 puertas, quiere que le propongan el papel de galán en una telenovela?.
Su plan B, cuando al final lo admita, es hacer el protagónico de la última comedia musical de pepe cibrián, la remake de Cats
Agus

Porque está en duda, la podonga
Eli, da da da

Hay dos razones fundamentales
A) No se habla mientras se come
B) porque como toda diva, su destape debe ser majestuoso. Por eso será la estrella de "Transformaciones el broche de oro", programa final de la saga en la que La Tota Santillán dejó sólo unos gramos (de grasa, eh! malpensados), Silvio dejó lástima y Lorena Paola intentó dejar la voz pero una vez más no pudo.
Marley saldrá del quirófano mostrando su nuevo documento Marleyn Monrouuuu al grito de "¿vieron? no soy gay... soy mujerrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! "
Gabs

No tiene nada que ocultar... doblada no... se la manda toda garganta profunda... y EL FANTASMA DE TUSAM al lado le dice...
PUEDE FALLAR, PUEDE FALLAR!!!
Santi