¿Qué tiene de rusa la montaña rusa?

OBVIOOOOOO!!!! ES MAS FACILLL ESO!!!
LO MISMO QUE LA ENSALADA RUSA....
ELI... QUE PREGUNTAS HACES!!!!
Santi

Las palabras con el sufijo Ruso/a tienen una clara connotación de peligro. Basta remitirse al imaginario popular que con el tiempo denominó: Ruso/a: a las personas tacañas, amarretas o bolsillo de cocodrilo. Ruleta Rusa: no, no. no. Qué haces? quedate en tu casita que los locos de tus amigos tienen la costumbre agarrar la pistola, ponerle una sola bala a ver si tienen suerte.
Y Ensalada Rusa: se preguntarán qué tiene de peligroso.... pero ustedes no tienen una tía como la mía que en las fiestas navideñas a esta tradicional comida festiva le pone pedazos de vidrio a la mayonesa......
Para ampliar información consultar el libro: "¿Quien dijo que el vidrio es la muerte de los gatos?" " La ensalada Rusa es la llave a la herencia de la nona" (ambos por Mercedes García) o la página de internet: www.mecagoenlafamilia.com
Oruga

respuesta asquito: de rusa, la montaña, tiene las papas, arvejas y zanahorias de la ensalda "rusa" que vomita la gente cuando se sube y queda patas pa'abajo... puajjjjjjjjjjjj Respuesta auspiciada por Hepatalgina.
vero lento

De rusa la montaña no tiene nada, simplemente que le pusieron este nombre en honor a la estelar pareja Gaston Pauls – Nancy Duplaa, que vivieron un amor vertiginoso, arriesgado, vueltero... un amor prohibido (recordemos que prohibieron la emisión de esta telenovela juvenil es EEUU por acusarla de "comunista")... un amor al borde del abismo... en fin, un amor 100% adrenalina que inspiro el diseño de este sistema de rieles, cadenas, acero y una compleja estructura rica en fenomenos físicos, como la vida misma, como Montaña Rusa....
eli, todos los martes en Volver

El nombre se debe a su inventor, el escribano Armando J. Pelaez (1845 ac) Este buen hombre, amante de las grandes comilonas, el buen tinto y de las colegialas, estaba empecinado en crear divertimentos mundanos (como la piragua y la milanesa). Un buen dia se levanto y, en su cabeza, tenia la imagen de lo que en ntos. dias conocemos como "Montaña Rusa". En su afan de darle vida a su vision cuanto antes, gasto fortunas en convertir su sueño en relidad. Luego de 10 meses, estaba lista. El problema es que nadie queria probarla por miedo a perder la vida. Entonces, el escribano, tomo coraje y se dispuso a dar una vuelta en su invento. Eso si, no antes de un almuerzo contundente y bienregado de bebidas varias. A falta de una, fueron dos las vueltas que dio en su creacion. Ni bien se bajo del carromato, mareado, no dudo en vomitar a mas no poder. Luego de una hora y fraccion de estar lanzando, se escucho la frase del escribano: "La verdad que esta muy buena la montaña, muy divertida... Pero no la recomiendo despues de comer 4 platos de lechon con rusa. La puta madre, las arvejas me salen hasta por el orto". Y asi es como le quedo el nombre a este divertimento generador no solo de adrenalina. De vomito y mierda tambien.
Mensaje para Santi: Tenes razon, ahora no esta mas Gabo y somos dos, pero todavia podemos traer a nto. amigo G. Francella (Beeee...Beeeeeeeeeee!!!!!!!!!!)
Maico

Todo comenzó en 1917 con la revolución rusa. Los rebeldes, guiados por el subcomandante Marcos, idearon la manera mas rapida (y no tan segura) de bajar de las montañas cubiertas de hielo. Los carritos atados con alambre (idea que surge del revolucionario Ignacio Copani) fueron los vehiculos que facilitaron que el comunismo llegara al poder y que los que lo dejaron se llenaran de plata con el nuevo invento que denominaron en un principio: "La Montaña Trusa", ya que cuando se acabo el alambre ataron los carros con calzones.
Silvi

contesto para que o creas que no me interesa pero la unica respuesta mas o menos inteligente me la cago Maiquito y para poner pavadas mejor no pongo nada
te re quiero
besitos
na

¿Qué clase de habilidad particular tienen los japoneses que al momento de idear un negocio piensan en "tintolelias" ????

obvio, es todo una fachada... detras de la tintoreria, todos sabemos que algo oculto entre humos hay... bueno, si, exactamente, entre humos... FUMADEROS DE OPIOOOOO!!! y tambien trata de blancas, geishas y mujeres que ejercitan sus musculos vaginales!!!! Y LO QUE ES RECONTRA SUPER PEOR!!!! ES QUE TAMBIEN OCULTAN LOS FRIGORIFICOS DE LAS RATAS QUE TE DAN A COMER DESPUES EN SUS RESTORANES... pero, todo bajo la apariencia de hombres sabios orientales... siempre callados... NOOOOOOO!!! SE CALLAN PORQUE NUNCA SABEN QUE DECIR, Y RIEN... PERO NO PORQUE EL QUE RIA ULTIMO RIA MEJOR, SINO PORQUE ESTAN TAN FUMADOS QUE ES LO UNICO QUE DOMINAN, SU RISA!!!! ok... lo admito... me encantaria trabajar en una tintolelia... y soy un amante de la cultura oriental. FUCKIN JAPANESE!! otra es que la habilidad que tenemos los argentinos, de las unicas tintorerias que pusimos son las fashion ecologicas que van para atras.... bye. MENSAJE PERSONAL PARA MAICO... : AHORA NO SOMOS MAS TRES... SE FUE GABO. ahora somos dos.
Santiago

No solo en eso. Tambien piensan en supermercados, restaurantes, plantaciones de arroz, motos, microchips, televisores, equipos de musica, dibujitos animados (que los hacen con los ojos bien grandes, en contraposicion a los de ellos), peliculas de artes marciales (continuan buscando parientes de Bruce Lee para seguir choreando), estrellas ninjas, nombres impronunciables (como Tuteta Sekae, Tuculito Sacallama o Mecomo Mimoco), venderle mas jugadores a Boca o algun otro club, como hacer para quedar como "los buenos" en las peliculas de Vietnam, pirotecnia (trucha y legal), etc., etc, etc. y etc..
Y vaya a saber uno cuantas ideas mas andan dando vuelta por las cabezas de los nipones.
Advertencia: El consumo de marihuana puede interferir en las respuestas de esta y futuras preguntas filosofales.
Maico.

Es comun que a los pobres japonesitos sin aptitudes tecnologicas se los quiera fletar de su pais ofreciendoles como futuro promisorio una vida lujosa en una conocida isla lejana, donde se supone que no necesitan hacerse entender (salvo para decir: "do peso, tle peso").Este es el aviso standar que consegui en internet!!!Viva en la Algentina, el pais más lico de Amelica!Un viaje paladisiaco sin letolno! Calactelistico por su poblacion tintolela... Aploveche!!! Si compla este combo ya le ablimos su plopia tintolelia sin calgo adicional!Y si llama ahola, le legalamos el clasico tinto en tetablic!
China

La lespuesta es completamente biológica.....y demogláfica..... la cuestión es así: los ponjas no entlan más en ningún lado, son plaga. pala no leploducilse más ponen tintolelías. se estalán pleguntando pol qué..... pelo es muy sencillo: los tintolelos suflen de estelilidad por el exceso de calol en la zona genital; pol utilizar las máquinas tintolelas.... SE LES ENCOGEN LOS HUEVITOS....... Belive it or not....
OLUGA.... <:o)

esto me remite a una reflexion... que les pasa a los japoneses? estan locos? Resulta que ahora los capitales yankis reemplazan a la tradicional tintoreria japonesa, que vamos a esperar? a que Marixa Balli nos planche la pollera colorada? primero 5 a sec saca del mercado a teke teke toka toka, esta hinchada, esta re loca? que vamos a esperar? a que Nicole Neuman le serruche el piso a Sanyo? asi que voy a despedirme con una frase de Fujimori que dijo: la tintoreria japonesa es un mito, aca no se ha lavado nada.
eli, nada mas

¿Por qué motivo se llama ascensor o elevador a un aparato que sirve para transportarnos tanto para arriba como para abajo?

Asi como el niño prodigio, Bart Simpson, nos enseño que en otros continentes las cosas van en sentido inverso que en el nuestro (el agua del inodoro para ser mas preciso), lo mismo ocurre con los nombres de las mismas. Asi como nosotros le decimos "ascensor" o "elevador", los chinitos, por ejemplo, se refieren a este medio de transporte como "descensor" o "desciendedor".
Un abrazo
Maico.

Porque asi tienen mas prestigio. Y como no se detienen en su afan de poder, y su objetivo es eliminar a la raza humana, van evolucionando: ahora te hablan, te dan la hora y la temperatura... ojo! cuidense... hay mucho ascensor garca suelto
eli, la paranoica

Es una historia muy larga y de hace muchos años, tratare de resumirlo… El invento fue de un gallego llamado Manolo J. Rolon, ya cansado de escuchar a la gente quejarse por subir largas escaleras, dejo correr su gran imaginacion e invento el ascensor, que como dice la palabra es para ascender, y para bajar se utilizaba la ya tan conosida escalera. Un tiempo mas tarde el invento llega a Alemania, donde se logro que el invento sea totalmente un éxito. Un revendedor del tradicional ascensor, el Sr. Alex M. Mecomolavergaymetragolaleche, recordando su niñez, cuando su padre lo enviaba a estudiar a lo de un Ing. Electronico muy conocido en ese pequeño pueblito de Alemania, donde Alex aprendio algo de la tecnica electronica y su inclinacion, al prenderse de la verga del prof. Cada vez que tenia una clase, en el trayecto de su casa al prof. Y del prof. A su casa, la gente le gritaba "marcha atrás!, marcha atrás!", se le ocurrio al ver el gran invento del gallego, hacerle que tambien baje, tanto tiempo sin entender por que le gritaban "marcha atrás" penso que fue una premonicion colectiva. No obstante, a su ocurrencia volvio a lo de su profesor, donde primeramente le hizo una buena mamada, luego le pregunto como hacer para invertir el giro de un motor. Y aquí es donde nace el ascensor o elevador que te lleva hacia arriba y hacia abajo.
Al

Se llama asi porque el nombre se lo puso un hombre, y ellos siempre quieren todo en ascenso.
Besitos
Na

Porque socialmente esta reconocido el exito, nunca el fracaso.
La queen (Gabo)

Porque el inventor de este aparato tan útil de la vida cotidiana es el Coyote; que sólamente lo usaba para subir a las montañas donde estaba el correcaminos. Lo diseñó solo para ésto porque luego bajaba por sus conocidos y prácticos métodos de caída rápida. Nosotros de cómodos nomás.....que adoptamos la actitud facilista del correcaminos....
Gabi