¿Por qué, cuando estamos en la cama y nos tiramos un pedin, lo ventilamos con la sábana y disfrutamos de su olor y tratamos de descubrir los ingredientes que conforman la flatulencia?

Sí lo ventilamos, pero, me parece, que con el único fin de que el olor se vaya rápido. Ya que, y en algunos casos sería la única solución, prender una pastilla de gamexane en la pieza sería muy perjudicial para nuestros pulmones (que, pobrecitos, bastante contaminados están con el humo de la marihuana).
Maico, más al pedo que nunca.

Shhhanti hace eso????
Ay, por dios... donde quedaron tantos años de estudio en instituciones privadas de buen nivel y rico olor!!
Es bueno aquerenciarnos de nuestras propias porquerías, es como la incondicionalidad del amor propio....
Anita

Mira, la parte de oler el pedo propio, ahora me siento un asqueroso solo en el mundo. Se que todos van a desmentirlo y me van a dejar abandonado en este mundo lleno de pedos y me van a culpar de ahora en mas que todo pedo que se huevel... EH... FUE SANTI. Me hago cargo, pero ustedes saben que lo hacemos.
Por la segunda parte de la pregunta, la de saber de que esta compuesto el pedo, todo viene desde la epoca de Robert Bunsen 1811- 1899
Quiza no lo recuerden por su nombre Robert o Robbie, como lo conocian los chochamu de la barra, pero si lo recuerden por su famoso invento EL MECHERO DE BUNSEN.
Groso tipo, lo que descubrio, y aqui voy a incluir un parrafo en ingles que luego traducire:
German chemist who was unfortunately an inept experimentalist. He isolated a foul smelling compound which he named cacodyl oxide and a whole series of related compounds. Unfortunately, the substance also turned out to be highly explosive, and Bunsen accidentally blew up his lab and was laid up in bed for a long time. This put an end to his organic researches. He also perfected the Bunsen burner which had been invented by Faraday and developed the process of emission spectroscopy with heated elements with Kirchhoff.
http://scienceworld.wolfram.com/biography/Bunsen.html
Quimico Alemanque lamentablemente era un inepto experimentalista. Aislo un olor asqueroso que llamo OXIDO DE CACODYL y una serie de compuestos. Lamentablemente, la substancia resulto ser altamente explosiva y Bunsen accidentalmente exploto su laboratoio y estuvo en cama por mucho tiempo. Tambien perfeciono el mechero de Bunsen... bla, bla, bla, bla.
Como veran... el vago hizo lo que hicieron muchos ni;os en el colegio, jugo con el encededor y con los pedinis... para saber de que estaban compuestos. Y se hizo famoso. Ahi va el mensaje para todos los docentes que niegan a los ni;os experimentar.
Santi, por el avance de la ciencia.
pd. fijate el nombre del gas que descubrio: CACODYL... JAJAJA!!! Todo pega!!!

Santi: esa que vos hacés no es una práctica generalizada, hay gente como yo, que en lugar de ventilar pone las manos a los costados apretando las sábanas para que no se escapen.
Quizás vos lo hacés porque como vivís en el paraíso, y allí todo es lindo, hasta los pedos huelen a poet, pero aquí nos comen las pulgas y los pedos huelen a pedos y no son lindos
Eli, productora de metano

¿Qué hay que hacer si en una reunión de trabajo tu interlocutor tiene un moco en el bigote?

1- decirle que tiene algo ahi
2- mirarlo fijo, fijo, fijo, hasta que se ponga incomodo y se toque hasta que se de cuenta
3- decirle, che, negro culeao, tenes un verde en el bigote
4- si no hay confianza, le decis, disculpe, compañero, pero le quedó parte del triple de miga colgando de la bigotera.
Gabo

diría que mi actitud pasa por dos etapas:
1- Elijo un punto cercano de la cara (lo ideal, los ojos), y fijo mi mirada en él, ignorándo completamente el moco. En resumen, hago de cuenta que no existe el cuerpo de mi interlocutor, y mucho menos su bigote.
2- Indefectiblemente, me tiento de la risa ya que no puedo mantener la concentración durante mucho tiempo. Para volver al estado correcto, imagino una imagen triste, a saber:
- Mi mamá me dice que soy adoptada
- El Diego diciendo "me cortaron las piernas"
- Trabajando un fin de semana
Ines

-Amigo! Tiene un bigote en el moco! (o un moco en el bigote según el tamaño), venga que le adoso uno mío y hacemos un happy hour
Eli, la macanuda

Morfárselo de un beso.
Anita

Sorry, sorry por mi ausencia... tanto porro, todavia estoy pensando la verdad de la milanesa... y no puedo despegar. Me esta pegando para cualquier lado. Despues vino el churrero. Man, a mi no me gustan los churros, ni como milanesa porque soy vegetarian... que gay... ja!
Igual ahora en este momento estoy juntando neuronas y voy a hacer lo mejor posible por contestar esta pregunta.
No importa lo que hagas, si le decis o no le decis, si ignoras lo que esta pasando, si tratas de no mirar ese moco, mitad verde, mitad sangre coagulada, no importa... De lo unico que tenes que estar bien seguro es que el trabajo no va a ser tuyo. Asi que mejor no mentir ni disimular mas. Te paras y le decis, vos te pensas que yo voy a trabajar para vos??? ehh??? Mocoso de mierda!!! Sucio y repugnante... vos debes ser el Osvaldo de la cancion de Arbol!!!
Y asi sin seguirla... te retiras y agradeces nunca haber tenido que trabajar para ese hombre QUE NO SOLO USA FUCKIN BIGOTE, SINO QUE LO ESTILA CON UN MOCO!!!
Santi

Uno se tiene que tocar el bigote. En caso de no tenerlo, el lugar destinado al él. Así le crearemos la necesidad de tocarse el mismo, y el solito descubrirá lo que tiene. Es como cuando alguien dice la palabra "piojo" e inmediatamente nos pica la cabeza.
Regla de oro: nunca, pero nunca, avisarle: "señor tiene un moco en su tupido bigote". Seremos expulsados inmediatamente por sincericidio.
Leito con la nariz recién sonada

Nada. Hay que hacerse el boludo %100. Además, es una buena excusa para comentar el hecho en un happy hour y hacer leña del moco caído.
Maico, el que no avisa cuando una acelga se apoya en algún diente.

cual propaganda de no sé que poquería instantánea que está al aire, le pegás una servilleta al moco-cara, para que se de cuenta.
y que alguien te avise que tenés un moco a la vista no tiene precio lo demás..(si querés te lo vendo)
agustina