¿cómo va a saber Bush cuando Saddam este muerto?

De la misma forma que nos enteraremos todos nosotros, Por la placa roja de Cronica TV: paravarararavarara ta tam ta tam, paravarararavarara ta tam ta tam, paravarararavarara ta tam ta tam: ULTIMO MOMENTO:Misil Norteamericano hace mierda la residencia donde se escondia Saddam....Aunque unos dias mas tarde, mientras el pueblo norteamericano festeje, una nueva placa de Cronicacausará estupor:"ENCUENTRAN CON VIDA A SADDAM, JUGANDO AL POQUER CON BIN LADEN, ELVIS PRESLEY y YABRAN..."Con su cintita blanca en el pecho en contra de la guerra, les envia pacificos saludos de amor,

Mahatma Fati.

y comosabe sibenladenlo esta?

Gabo

Porque Bush, precavido, antes de comenzar la guerra contrato los servicios de Gandalf (al contado y en euros). Este con sus poderes le avisa al Mr. cuando Saddam tenga los pelitos del culo quemado (una literal forma, y en prosa, para referirse a la vieja frase "cago fuego").
Lt. Maico

Saddam tiene colocado un dispositivo (made in usa) en el orto (para cuando Bush le quisiese meter el dedo) que se activará cuando intenten desaparecer sus signos vitales. Dicho dispositivo (ayudado por Alá) mantendrá con vida a Saddam y luego enviará ondas a través de los satélites (made in usa) hasta el despacho privado de Bush. Allí se encuentra un gran monitor por el cual aparecerá la imagen del iraqui con el puño cerrado y el dedo mayor levantado apuntando hacia arriba....
NO TE MUERAS NUNCA SADDAM!!!
silvi, iraqui por adopción.

Cuando se encuentre con el en el infierno.

Al

La muerte de Saddam esta filmada hace un año en Hollywood, y emitido por la CNN, seguramente sera verdad
Asimismo estan preparados los libretos de las peliculas "Este loco loco misil", inspirado en los gags de los lanzamientos fallidos, "Ali va la bala y los 40 galones" con todo el backstage de la guerra y "Esto no es lo que parece", una loca comedia con desopilantes excusas.
eli, la incredula

“Ya lo decía el Apocalipsis, leído el último día de Gracia por el Reverendo Alegría.
´Todos los Americanos son buenos (y blancos) y todo el resto son malos- Dios premia a los buenos y castiga a los malos´ Así que he decidido nombrar a este misil “In god we trust” y que él se encargue del resto del mundo.... Porque si hoy es Saddam... mañana será Surinam, pasado Panam y así sucesivamente .. entonces... Mejor prevenir que curar”
Turn On en el nombre de Lincoln, Roosvelt, JFK y Bush (hijo, porque mi padre es ateo y quiere más a mi hermano que a mi)”
Oruga Smith (blanquita y protestante por las dudas)

¿por qué motivo hay tanto chino y coreano que viste pantalon finito, pinzado y de color gris o azul?

Porque todos quieren imitar a Kato, el chofer del Avispon Verde.
Maico
PD: Ahhhhhh!!!, y de las medias blancas con mocasines negros tambien hay que acordarse eh!!!!!!

EL tema es que estan cansados de que no los diferenciemos, Uno dice: "Coreano, Chino, Japones, son todos iguales". Frente a ese prejuicio, y en son de mantener sus individualidades culturales, ambos grupos se pusieron de acuerdo y ahora los coreanos visten Pantalón Azul y los Chinos pantalón Gris. Es para que podamos diferenciarlos. (Los japoneses se los diferencia porque son los que comen sushi y son mucho mas cool que los otros).No obstante, hay quienes dicen que es simplemente el uniforme de trabajo: Si tenes supermercado, pantalón azul. SI tenes Tintorería, pantalón Gris.La otra teoria es que según la mafia a la que correspondan, deben usar uno u otro color: Los de azulson los de la mafia del PE-TE-SUANG (coreanos) y los de Gris son los de la mafia del GA-ROM-PONG (chinos)
Concejos al respecto:
-Cuidado con los P-TE-SUANG, son terribles, yo se lo que les digo.
-Si compran en supermercados coreanos, controlen el vuelto y que te cobren lo que dice en la gondola, porque te cagan.
-Definitivamente, aguante la mafia China que abre supermercados a lo loco y tienen mejores precios que Carrefour.Los Saluda,
Fati de Lazari.

Es para diferenciarse de los japoneses
Peti

Polque los chinitos tienen cadenas de tintolelias, y los coleanitos venden unifolmes pala colegios plivados en Liniers o tienen fablicas de lopa en Avellaneda. El negocio: aliarse y plomover la venta de pantalones pinzados que te los pones y se alugan con el viento, y solo quedan planchados si lo llevas a sus tintolelias!. Ellos usan los que soblan, pelo son descaltables polque despues los tilan... a los pantalones y a las chinitas y coleanitas que no saben boldal.
Lo afilma la china que dio el mal paso

Es una muestra mas de la produccion en serie promovida por el mercado capitalista explotador de mano de obra barata, telas baratas, sierres baratos, botones baratos, hilo barato y tinturas baratas, que dan como resultado pantalones baratos. Ya lo afirmana Encuatro Sobotela cuando nos mostraba los talleres en los que estos orientales eran obligados a trabajar en condiciones infra humanas, negocios que se entremezclaban con trata de blancas, grises y azules, pedofilia, petefilia y pantalonfilia, armas, desarmas y desalmados, como aquellos que promueven la guerra, el hambre y la colonizacion, me calenté...VIVA PERON!
Eli (paz)

Polque pantalón finito y osculo no se mancha ni se plancha !!!
y así no tel que llevalo a la maldita tintolelia de japoneses (que nos cagalon negocio – pol eso pusimos supelmelcados)
Oruga

¿que hariamos en el ascensor si no hubiera espejos?

subir por las escaleras....imaginate, para esos casos de ascensores sin espejos, que los hay, siempre llevo en mi cartera la popea piramide que trae un espejo desplegable de 33 x 33 centimetros
Gabo

Solo tendriamos que conformarnos con prender y apagarel botoncito / perillita de la luz. Luego, con la luzapagada, nos limitariamos a tocarnos (entre los queestén, al mejor estilo TUNEL o DARK ROOM o a nosotrosmismos en su defecto).Lo otro que haríamos sería, de una vez por todas,animarnos a apretar el maldito botón de alarma paraver si sirve o no.Empezando a autotocarse, los saluda

Facu

que, que? los hacensore, alguno, no tiene espejo, que?
Santi

urgarnos la nariz, definitivamente
eli, fugitiva de greenpeace

huuu!!! pregunta que siempre me hago mientras me voy apretando uno a uno cuanto punto negro asoma en mi rostro...(si habré perdido lunares)
Si no puedo salpicar el espejo del ascensor con mis granos qué mejor que un buen libro pa' no tener que hablar con nadie que suba o baje conmigo.
Es lo mejor que se me pudo ocurrir...sepan disculpar.
Silvi

Yo personalmente me sacaria mocos a rolete y despues los pegaria en algun lado del vehiculo en cuestion, con la diferencia que, al no haber espejos, no me podria ver mientras cometo al accion.
Maico (el horneador)

bueno llegado ese caótico momento en donde tendríamos que replantearnos nuestro lugar de existencia en el espacio....creo que lo mejor es manejar varias opciones:
a-reemplazar la apretada de granos por limpieza de uñas... u oidos con cotonetes
b- que se prohiba el uso de luces...para cancelar toda actividad (salvo que uno quiera autotocarse)
c- reemplazar espejo por pantalla de televisión ...
d- pedirle a gabo prestado su set de belleza popea 33 x 33 para no suspender la apretada de granos.
Oruga